| Статистика Форума |
| Информационный центр: |
Чат: |
ТОП Пользователей |
Новости:
|
|
|
|
Чат акацук или Акацуки в интернете
| |
| Дейдара-сан | Дата: Вторник, 10.07.2012, 11:07 | Сообщение # 1 |
 злобнЫй админКЕ
Группа: Администраторы
Сообщений: 48
Статус: ~На задании~
| 8:00 утра.
Bang(^_\\) (8:00): Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе выпить, м?
Босс (8:01): От чего устал?
^goodboy^ (8:01): Сенпай, Тоби может приготовить хороший кофе! (^__ )
Bang(^_\\) (8:02): Лидер-сама, я от последней миссии еле на ногах стою...
Bang(^_\\) (8:02): В постель?
^goodboy^ (8:03): Сенпай, может лучше в кружку?
Босс (8:05): Тоби умеет думать?! О.о
Bang(^_\\) (8:06): *в шоке*
Данна_Потрошитель (8:07): Это он из вредности.
Bang(^_\\) (8:09): Сасори-но-данна!!!
Данна_Потрошитель (8:09): Моё имя.
Bang(^_\\) (8:11): Где моё кофе, Тоби?
^goodboy^ (8:13): Тоби бежит к сенпаю!
^goodboy^ (8:16): Почти добежал!
Данна_Потрошитель (8:17): Берегись страна, тайфун идет.
КреведкО (8:19): Кто-нибудь видел Итачи-сана?
Босс (8:21): Он спит.
Bang(^_\\) (8:25): Тоби!!! #$^&!@* Ты!! @&*;:?*
^goodboy^ (8:29): Тоби не специально, сенпай. Но вы же сами сказали, что хотите кофе именно в постель.
КреведкО (8:31): А Вы откуда знаете? Лидер-сама...
Босс (8:33): Я ему звонил. Он послал всех на три точки и бросил трубку. По всей видимости, на пол, а потом послышалось посапывание.
КреведкО (8:34): =( Может мне ему тоже кофе в постель принести? А если пошлет, то кофе на постель ...
Данна_Потрошитель (8:35): А потом он тебя отцукиемит, отаматерасит и тоже пошлет на те три точки, на которые он посылал Лидера.
КреведкО (8:36): Хм...) По ходу у нас минус 2 человека... Акацки вымирают... плачевно...
КреведкО (8:36): *наплакал себе ванну и купается*
Данна_Потрошитель (8:37): Почему минус два? И что значит вымирают? У нас тут даже зомби есть. А я буду жить вечно!!! Му-ха-ха-ха! *злобный смех за кадром*
ФинансБог (8:38): Это кто тут у нас зомби, матрёшка?
Данна_Потрошитель (8:39): Скажешь не так? Собственно, я про Хидана ^__^
ФинансБог (8:40): Бессмертия как такового в мире нет....
Bang(^_\\) (8:43): Кто-нибудь видел этого #$^&!@* Тоби?
Босс (8:45): Да, он мимо пробегал. Сказал, что пробежит мимо как-нибудь еще.
Данна_Потрошитель (8:47): Кто бы говорил, Какузу >.< Кто бы говорил...
Bang(^_\\) (8:49): Передайте Тоби, что кофе очень вкусный.
ФинансБог (8:49): Заткнись, Сасори, а то убью.
^goodboy^ (8:54): Тоби спрятался в надежном месте. Сенпай никогда не догадается искать Тоби здесь. Сасори-сан, а вы правда воруете потихоньку глину у сенпая, чтобы он не разнес вам марионетки?
Данна_Потрошитель (8:55): Один раз только спалился и теперь мне всю жизнь это будут припоминать >.<
Босс (8:57): Какузу, трогать руками, ногами, другими частями тела, убивать, плевать, травить и бить живые экспонаты запрещено!
^goodboy^ (9:01): А как сенпай попробовал кофе, если Тоби его пролил?
Данна_Потрошитель (9:02): А он подумал: "не пропадать же добру даром" и облизал подушку.
^goodboy^ (9:04): Сасори-сан, а как вы догадались, что Тоби пролил на подушку?
Данна_Потрошитель (9:06): Законы твоей подлости. Теория, практика, опыты.
АнтиАфроАмериканец (9:08): Мальчики. Привет =*
Bang(^_\\): Тоби, обернись.
ФинансБог: Это он ПОКА живой, Лидер-сама...
КреведкО: Сасори спалился!!!
^goodboy^: З-з-з-зачем, сенпай?
Данна_Потрошитель: Тоби, не спрашивай, а то сюрприза не будет. Только беги сразу же, если в тебя полетит глина. У меня на этом опыт.
Bang(^_\\): А я тут думаю, куда моя глина девается...
чуть погодя:
Bang(^_\\): Это тебе за кофе!! (*дей душит тоби.*)
Покончив с этим делом:
Bang(^_\\): Сасори... но... данна... значит, глину мою воруем, да? *щурится*
Босс: *перечитывает чат* И почему мне кажется, что меня игнорируют? Я вам Лидер или тапочек конохский? Кстати, что за антиафроамериканец? *сломал пальцы, пока пытался напечатать*
Данна_Потрошитель: Кисаме, скройся там, где вечно журчит вода. Что ты выполз, как глист из унитаза? Да, спалили и что?
Данна_Потрошитель: Дейдара, *делает грозный голос* я не воровал глину. Я... м... просто смотрел фигурки, которые у тебя были рядом, когда Тоби меня... эээ... застукал.
КреведкО: Сасори, я вот иногда думаю, а есть ли у тебя мозг? Ты же себе только сердце оставил. Или ты себе туда все миксером намешал?
АнтиАфроАмериканец: Что?! Не могу понять, как меня, Великого Саннина можно не узнать?!
Bang(^_\\): Это не просто фигурки, а искусство! Моё искусство! Искусство одного мгновения. Правда пылятся они там уже давно =(
Босс: Черт... Это Орочимару. Не узнал - богатым будешь.
Данна_Потрошитель: Хм... Я заметил. Дилетант ты, Дейдара, и еще какой. Искусство - это вечная красота. Смысл в искусстве, если оно через миг исчезнет?
Босс: Так, я тут Босс и я говорю - хватит. Какузу, зайдешь ко мне вечером, часа где-то в три. Тоби, кстати, тоже. И это... счета прихвати. Хм... Да, и план по захвату мира.
^goodboy^: Тоби жив. I'm alive! Иии-ху! Хорошо, Лидер-сама.
Данна_Потрошитель: Кисаме, у меня в каждой кукле искусственный интеллект забацан. Бе-бе-бе...
^goodboy^: Сасори-сан, простите, что сказал сенпаю, что вы крадете глину. Тоби больше не будет. Тоби хороший мальчик. Но я же не сказал ему, что это вы стащили у него лак для волос, чтобы посмотреть, как он будет выглядеть утром.
Данна_Потрошитель: Больше никогда не буду брать тебя в долю, засранец.
АнтиАфроАмериканец: Спасибо =* мальчики развлекаетесь.. и опять без меня(( Возьмите меня обратно. Пожалуйста!!!! Я с этим Кабуто с ума сойду.
КреведкО: Видимо, как у их создателя, с горошину... Или ты твой мозг на всех разделил?
Bang(^_\\): Сасори-но-данна, вы покойник!!! Верните мне лак!!! Тоби будь своим ником сходи в... То есть к Мастеру и принеси мне мой лак. Данна, при встрече вам не на что будет лак брызгать!!!
^goodboy^: Тоби хороший мальчик, но не на побегушках... Тоби обидится.
Данна_Потрошитель: Кисаме, видишь ли, я молчу о том, что акулы наитупейшие существа. Я также молчу о том, что понятие "вежливость и тактичность" для наитупейшего существа - чуждо. Я опять же не скажу тебе, что твое бездарное самехадомахательство абсурдно и неэстетично. Все, что ты сейчас о себе видишь - это лишь мои мысли в печатном варианте. Тебя глючит. Ты перенапряг свой хиленький мозг и система дала сбой. Перезагрузи данные. Иными словами, отдохни.
Данна_Потрошитель: Так, теперь Дейдара. Я покойником буду только тогда, когда кто-нибудь соизволит открыть эту консервную банку под названием Хируко. Опять же, твой лак я стырил давно, когда ты скулил и бегал к Хидану вымаливать его экстамодный и мега-дорогой гель для волос "суперфиксация" (Какузу! Не читай это! Мы не сможем спасти все твои пять сердец от инфаркта!). И тем более, мне твой лак не нужен и брызгать я его никуда не собираюсь. Меня вполне устраивает прическа "атомный взрыв".
Босс: Орочи, даже не думай. У нас тут и без тебя эпидемия извращенцев.
Босс: Ну ты дал, Сасори. Ты и впрямь Мастер. )) А мне до тебя далеко... =( Во как все успокоились – информацию переваривают.
Данна_Потрошитель: Лидер-сама, если хотите, могу научить вас.
Босс: Ога.
Данна_Потрошитель: В выходные дни я свободен с семи вечера до семи пятнадцати. На миссиях же я свободен круглые сутки.
Босс: Э? %( не понял. Каким Макаром?
Данна_Потрошитель: Я с ноутбуком скрываюсь от Дейдары и вражеских шиноби в Хируко.
^goodboy^: Сасори-сан, вам надо меньше бывать в Интернете. Он съест ваш мозг (*_ )
Данна_Потрошитель: Это еще что, я вот встретил одно слово, но руки не дойдут узнать, что это.
^goodboy^: Какое слово? (О. )
Данна_Потрошитель: Что такое яой, кто-нибудь знает?
^goodboy^: Тоби знает!
#$^&!@*: Привет, мудилы!
ФинансБог: Хидан, какого хрена ты тратишь мои деньги на всякие гели????
АнтиАфроАмериканец: Я хочу обратно в вашу организацию извращенцев(((
#$^&!@*: Какузу, не злись! Мои волосы не должны растрепаться, когда я приношу жертву великому Джашин-саме… Какого хрена, Сасори, ты меня сдал? &@*!»
Bang(^_\\): ТОБИ!! Не смей!!! Данна, вам лучше не знать, что такое яой, поверьте, как бы не вышло хуже.
КреведкО: Слышь, ты! Если я харкну, то ты утонешь, деревяшка-но-данна. Я больше не собираюсь тут с вами сидеть, Лидер-сама, есть для меня миссия?
Босс: Миссии всегда найдутся. 1) Разбуди Итачи. Не знаю как, но разбуди. О! Растолкай его и улыбнись. Его кондрашка хватит. 2) Соберетесь и наведаетесь к Орочимару. Он соскучился по старым добрым Шаринганам. 3) Прекратите собачиться с Сасори. Прям дети малые. Сасори, прекрати обзывать Кисаме. И даже не думай узнавать, что такое яой. Мне нужна организация преступников, а не конченных извращенцев и яойщиков.
Данна_Потрошитель: Да что плохого в каком-то яое?
^goodboy^: Сасори-сан, я вам расскажу это чуть позже, когда сенпай спать ляжет. (^__ )
Данна_Потрошитель: Хочешь, чтобы он несколько ночей не спал?
^goodboy^: Придумаем новый план по издевательству над сенпаем!
Данна_Потрошитель: Тоби, ты тупое дерево. Сгори в огне же, Герострат.
^goodboy^: (О. )
Босс: Вы мега быстро печатные машинки? Я даже прочитать не успеваю, а вы уже ответ написали.
ФинансБог: Сасори, раз ты самый умный, объясни, откуда Хидан взял деньги на гель?! *аццкизлойакацки*
Данна_Потрошитель: А я уже и забыть о вас хотел. =((( откель мне знать, дядя. Ведь недаром ты бог финансов. Вот и думай, откуда. У него с зарплаты ничего не остается из-за геля, а ему еще надо каждый раз новый плащ заказывать... Вот я и думаю - откуда? ^__^
Босс: Сасори сегодня разошелся. Ты же всех перессоришь.
Данна_Потрошитель: Эм... У меня денек без Дейдары, вот, сижу, интриги плету.
Босс: Лучше бы ты так миссии выполнял, как ты интриги плетешь.
Данна_Потрошитель: Лидер-сама, вы сами даете нам сверхсекретные миссии, чтобы мы действовали тихо-тихо, а потом просите Дейдару взять побольше глины - на всяяяякий случай. >.< Не виновный я.
ФинансБог: Хидан! Объясняйся!
#$^&!@*: У Дейдары лак есть? Есть. У Конан синяя краска для волос есть? Есть. Да чего бы и мне не потратить деньги Какузу?
ФинансБог: Откуда?! *истерит*
Данна_Потрошитель: Как будто никто не знает, что они у тебя в комоде в ящичке для трусов хранятся.
ФинансБог: Как?! Как вы узнали?
Босс: Тоби рассказал.
^goodboy^: Тоби хороший мальчик.
ФинансБог: Убейтесь, иждивенцы.
Данна_Потрошитель: Нэ ^__^
Босс: Сасори, отдохни. И это… хм… есть миссия. Какая-нибудь… сейчас придумаю.
#$^&!@*: Мне понравились одни, беленькие такие, с мишенью ^__^
Bang(^_\\): А мне те, что с кружавчиками ^__^
Данна_Потрошитель: Тебе все с кружавчиками нравятся. Ты даже у Конан лифчик стырить хотел – зачем он тебе?
Босс: Это черненький такой?
Данна_Потрошитель: А вы откуда знаете?
^goodboy^: Он фетишист.
ФинансБог: Тоби, не ругайся.
^goodboy^: Тоби хороший…
Босс: Сдавала.
Данна_Потрошитель: Может не пускать его в чат (>.<) Он слишком много знает. Надо устранить свидетеля. Он даже не член Акацки. Что он тут вообще делает?!
^goodboy^: Тоби хороший!
Босс: Конан прочитает – начнет разговаривать из мести! Я умру! Мы не выживем! Мир под угрозой из-за лифчика.
ФинансБог: Лидер, вы псих…
Босс: Если она начнет много разговаривать, придется тратить деньги на звукоизоляцию.
ФинансБог: Нет! Эвакуируемся! О боги! Меня инфаркты хватят.
Данна_Потрошитель: Развели тут демагогию из-за лифчика.
Босс: Тебя-то это не трогает – у тебя Хируко со звукоизоляцией. Какузу, куда будем эвакуировать?
АнтиАфроАмериканец: Ко мне! Все ко мне! =*
Босс: А что ты так тормозишь?
АнтиАфроАмериканец: У меня руки заняты, я языком *^__^*
Данна_Потрошитель: Чем заняты? О.о
АнтиАфроАмериканец: Гниют потихоньку.
#$^&!@*: Так отрежь их.
Bang(^_\\): Данна, а куда лак дели?
Данна_Потрошитель: Он был в той тумбочке, которую ты взорвал. ^__^
Bang(^_\\): Как?????? Неееееееееееееееет! Т_Т
Данна_Потрошитель: Попроси у Хидана. У него несколько штук. ^__^
ФинансБог: Я уже могу написать книгу «3000 способов замучить бессмертного».
Данна_Потрошитель: Она станет бестселлером.
#$^&!@*: Сасори – ты сука!
^goodboy^: Наш Сасори все поссорит, перессорит, выссорит.
#$^&!@*: Это не смягчающие обстоятельства. Все равно он сука.
Босс: Не ругайтесь. Это плохо кончится. (>.<)
Оригами: Я бдю и бдя моя страшна.
Босс: Сказал же, плохо кончится...
^goodboy^: Наш Дейдара всем подарит, передарит, выдарит. Сенпай, у вас часть имени говорящая.
Bang(^_\\): А что я кому-то дарил и когда? О.о
^goodboy^: Помните, вы день подарков устроили? Какузу-сану тогда больше всех досталось.
ФинансБог: Это когда он фигурки всем со вступлением в Акацки дарил? Так я взял, потому что халява.
#$^&!@*: Ну ты ступил. А меня не было! Ха! Лохи!
Данна_Потрошитель: Он, зато, это себе на заметку возьмет.
Bang(^_\\): Хидан, а когда у тебя день рождения?
КреведкО: Лидер-сама, я добрался до кровати Итачи-сана. Если меня долго не будет – меня хоронить будете вы! *укоризненно*
Данна_Потрошитель: скажи Итачи, чтобы убивал шаринганами. Я из тебя марионетку сделаю.
^goodboy^: Наш Кисаме всех покисит, перекисит, выкисит. (^__ ) опять говорящее имя.
Босс: почему?
^goodboy^: Кисаме – это рыба. Кисы тоже любят рыбу.
Креведко: Я рыба? Смелое заявление…
Босс: Э? О.о
Данна_Потрошитель: Тобина логика, не обращайте внимания. Дейдара, у меня есть еще один твой лак. Только его уже Тоби стырил, тоже давно…
ФинансБог: Хватит тратить деньги на фигню! Если вам нечего с ним делать – отдавайте мне!
Босс: Здесь есть нормальные люди?
АнтиАфроАмериканец: Я =)
Босс: Ну ты-то да… Отдельный случай. А где Конан?
Оригами: Я читаю, анализирую и думаю.
Босс: О чем?
Оригами: О том, как ты стащил мой лифчик.
Босс: >.< Это не я. Я просто видел.
Оригами: А кто?
Данна_Потрошитель: Тоби жжот!!!
^goodboy^: Жаль, что Конан-сан зовут на Канон. Было бы мило!
Bang(^_\\): Жаль, что у тебя все же хватает мозгов печатать.
Босс: Жаль, что мы вообще сделали этот чат.
Данна_Потрошитель: Жаль, что Тоби такой сдавала. Повеселиться не дает. С песочниками скучно было.
АнтиАфроАмериканец: Жаль, что вы не берете меня обратно.
Оригами: Какие вы все жалостливые.
КреведкО: Тьфу на вас.
Сладкоежка: …
КреведкО: Он злится.
Данна_Потрошитель: Ну конечно, ты нахаркал там.
Bang(^_\\): Ты акула или верблюд?
^goodboy^: Он акублюд, верблюла или веракула.
КреведкО: Я универсал.
Босс: А не гибрид, нет?
Сладкоежка: Чтобы вы там не придумали, плевал он все равно на вас.
Оригами: И вам добрый день, Итачи-сан.
Босс: Так, а сколько здесь нормальных людей? Я, Конан, Итачи… Все? О.о
ФинансБог: А я?
Босс: Ты сердце свое за монетку продашь. Все равно у тебя их пять.
ФинансБог: Это просто ярко выраженная черта характера.
#$^&!@*: И единственная.
Сладкоежка: Вы все мелочные. Цукиеми на вас не хватает.
Bang(^_\\): Ты забыл добавить: «Вы жалкие людишки. Мне стыдно сосуществовать с вами».
Данна_Потрошитель: Ему не хватает ненависти Х)
Сладкоежка: Плагиаторы.
#$^&!@*: Слов на вас не хватает. Даже у меня.
Данна_Потрошитель: Лидер-сама, вы там придумали мне миссию или нет? Я скучаю…
Bang(^_\\): Давайте я приду к вам в гости и со своей глиной.
Данна_Потрошитель: Жуть, Лидер-сама, можно мне одиночную миссию?
Босс: Нет. Он твой напарник. Хе-хе.
Bang(^_\\): И наказание.
Данна_Потрошитель: И новая марионетка. Хоть и бесполезная.
^goodboy^: Зато красивая.
Босс: Дейдара, у тебя слюни с ладоней не текут, когда печатаешь? Кстати, Зецу-то где?
^goodboy^: Он в бане. За джинчурики Двухвостой следит.
Сладкоежка: А меня-то зачем будили?
Bang(^_\\): Из вредности.
#$^&!@*: Ты левый.
ФинансБог: Чтоб был.
КреведкО: От меня избавиться хотели.
Босс: Заткнитесь. Итачи, ты и Кисаме в Коноху отправитесь. Там одного шкета надо забрать.
Сладкоежка: Надеюсь, не маленького, черноволосого с красными глазами?
Данна_Потрошитель: Это который еще орет постоянно «я – мститель»? Помню, Зецу рассказывал.
Босс: Нет… его… м… Наруто зовут, вроде. Он воплощение Девятихвостого.
Сладкоежка: Слава богам. Ладно, собираемся. Ушли. Кисаме, идем.
КреведкО: Всем пока =)
Босс: Хм… Какую бы еще миссию придумать? Эм… Ладно, нам все равно надо размяться. Конан, пошли Треххвостого ловить? Какузу, Тоби, встреча отменяется. Какузу, заходи в чат в три ночи.
Оригами: А ужин при свечах будет?
Босс: Если ужин сделаешь. Свечи я, так и быть, достану.
Оригами: Как обычно... Ладно, идем. До свидания всем.
Босс: Покедова.
^goodboy^: До свидания, Конан-сан, до свидания, Лидер-сама.
Bang(^_\\): Остались я, Данна, Хидан, Какузу и придурок.
АнтиАфроАмериканец: А я?
Bang(^_\\): Два...
АнтиАфроАмериканец: Сасори-чан, и вот на него ты меня променял...
Данна_Потрошитель: Сам себя жалею. Один извращенец, который языком все вещи хватает и глотает. Другой взрывает все, что движется.
АнтиАфроАмериканец: Все еще злишься за ту куклу Барби...
Данна_Потрошитель: У МЕНЯ НЕТ КУКЛ БАРБИ! И НЕ БЫЛО!
^goodboy^: А врать нехорошо. Мне вы говорили, что по ней женскую физиологию изучаете.
Bang(^_\\): А Данна, оказывается извращенец. Тоже...
#$^&!@*: И это меня он стыдил за то, что я возвращаюсь все время полуголый.
АнтиАфроАмериканец: Кто-нибудь знает, что извращенней – быть нормальным геем или ненормальным куклофилом?
Данна_Потрошитель: Кретины... Я обиделся и узнаю все-таки про яой.
АнтиАфроАмериканец: Лично я – за!
Bang(^_\\): Я против!
^goodboy^: Воздержусь.
ФинансБог: А что это?
#$^&!@*: Объясню потом.
Данна_Потрошитель: Мне скажи. А то мне уже страшно из-за реакции Орочимару.
#$^&!@*: У тебя Дейдара есть.
Данна_Потрошитель: Не вижу логики.
^goodboy^: А я вижу.
Bang(^_\\): Я тоже, к сожалению. И мне вывод совсем не нравится.
АнтиАфроАмериканец: Мне тоже. А у меня Кабуто с детства это знает.
^goodboy^: Орочимару-сама добрый... О.О
АнтиАфроАмериканец: А то... =)
#$^&!@*: Извращенец гребаный!
ФинансБог: Почему?
Данна_Потрошитель: Я тоже не могу понять.
#$^&!@*: Потом узнаете.
Bang(^_\\): Может сразу объяснить?
#$^&!@*: Ну мне-то похер. А вот Сасори вроде любопытный, может испробовать захочет.
Bang(^_\\): Да, лучше не знать ему.
^goodboy^: Тоби – хороший мальчик...
Данна_Потрошитель: Удивляюсь я вашему интеллекту.
ФинансБог: И после этого на тебя еще гонят, что у тебя нет мозга.
Данна_Потрошитель: Читаешь мои мысли.
ФинансБог: Как? У тебя же мозга нет. =D
Данна_Потрошитель: Ну вы придурки... Я ухожу.
^goodboy^: Сасори-сан, до свидания.
Bang(^_\\): Данна, пообещайте мне, что не станете узнавать что такое «яой»! Ну, или предупредите, когда узнаете – я себе убежище построю.
Данна_Потрошитель: И не будешь из него вылезать?
Bang(^_\\): Не посмею.
Данна_Потрошитель: Не знаю что это, но могу сказать сразу: яой – штука полезная. Всем пока.
^goodboy^: Сасори-сан пошутил, верно?
Bang(^_\\): Надеюсь. Порой сложно понять.
АнтиАфроАмериканец: А со мной он никогда не шутил. Только ругался и шипел, когда вещи отбирал.
ФинансБог: Он точно ушел?
#$^&!@*: Да, он в оффлайне.
АнтиАфроАмериканец: А жаль, такой напарник был... =’(
Bang(^_\\): Он же не умер. Пока...
^goodboy^: Сенпай, хотите чай?
Bang(^_\\): С меня кофе на подушке хватило.
^goodboy^: А я могу на этот раз на простыню.
Bang(^_\\): Я тоже могу. Сам справлюсь.
^goodboy^: Но вы же не выйдите из комнаты с прической, как у Третьего Казекаге.
Bang(^_\\): Принеси мне мой лак для волос и я все прощу.
АнтиАфроАмериканец: А мне хорошо. Кабуто готовит мне гель для волос и мы его продаем. Хочешь баночку?
Bang(^_\\): Что за гель?
АнтиАфроАмериканец: Цитирую: «гель "момент" – супер фиксация для экстра случаев».
Bang(^_\\): Тот, что у Хидана что ли?
АнтиАфроАмериканец: Он самый))) Так тебе надо? Это спешиал для окрашенных и седых волос. С нанесением они блестят ещё сильнее
Bang(^_\\): У меня натуральный цвет)))
#$^&!@*: Истинная блондинка XD
Bang(^_\\): Молчи, седовласка!
АнтиАфроАмериканец: Мальчики не ссорьтесь! Гель-то у меня….
#$^&!@*: Мудила, мне еще коробку, все запишите на счет труселей )
ФинансБог: Хидан! Мало того, что ты тратишь мои деньги, лазишь у меня в ящике с трусами, так ты еще и покупаешь дорогущие гели у Орочимару?! Да как ты после этого не козел!
^goodboy^: Орочимару-сама хороший. Бывает... иногда... с бодуна... со спины... издалека...
ФинансБог: Тоби, создается впечатление, что ты впервые в жизни увидел точку и теперь изрядно в нее тыкаешь.
^goodboy^: Я не впервые. Я просто делаю выдержанные паузы, а вы мне мешаете.
Bang(^_\\): Тоби?! Я в шоке... Обычно умные мысли обходят тебя стороной, а тут... ммм.
#$^&!@*: Че за херню вы тут несете?! Какузу, ну не стесняйся, я ведь тебе нравлюсь!! Подумаешь, немножко денег потратил... а про шкаф, тебе не нравится? Я больше не буду, хрен теперь чего от меня добьешься.
^goodboy^: Сенпай, неправда. Просто вы не слушаете Тоби во многих случаях.
ФинансБог: Хидан, заткнись. Я от тебя и раньше ничего не добивался. Дей, он умный к вечеру становится. Ведь скоро включат ночной канал – ему нужно быстро взрослеть Х)
#$^&!@*: Я добьюсь от тебя признания, Какузу! Всё, дебилы, я пошел молиться великому Джашин-саме. Увидимся, лохи.
АнтиАфроАмериканец: Пока мальчики, я гель варить =*
ФинансБог: Фух... Ушел. Я тоже пойду.
^goodboy^: Всем до свидания.
Bang(^_\\): Первым пришел, последний ухожу... =(
Данна_Потрошитель (01:00): Я УЗНАЛ ПРО ЯОЙ!!! УРОДЫ! КАК ВЫ, МРАЗИ, МОГЛИ ПОДУМАТЬ ОБО МНЕ ТАКОЕ?! КРЕТИНЫ! ВЫ, @*/ \:, ‘&@!-#! САМИ ВЫ ПЕДИКИ! »*'-/? ?]:!"$&#_^ <=~§ -/? ? <=~§ »*'-/?!!!!!!! *$$*((%&#$ *&%*&^$%)*t^ %^)&%^#(*$&^)&^ (*w&$^)(*&$_*&_+#$^ &*&$^%(*# (*#&%^)(*$&* #_$ %$^#%)(*&$ $*^&)* &*&^% #(&$#_&^(*$^$ ^$%^&# #$)@&_*&%#^!!!!! ДЕЙДАРА! ТЫ ТРУП! ТЕБЕ, ХИДАНУ И ТОБИ КО МНЕ ЛУЧШЕ НА ГЛАЗА МЕСЯЦ НЕ ПОПАДАТЬСЯ! СВОЛОЧИ! УБЛЮДКИ! *ПЛЮНУЛ И УШЕЛ. ЖУТКО ЗЛОЙ*
Кустик (01:04): Плюнул?...Гвоздями что ли?...
Кустик: Ну вот, ушел... Да что такое...
Кустик: Anybody?... Кто-нибудь... Ну...
badboy<: Я сойду? Зецу, как обстоят дела с Джинчурики?
Кустик: Здрасте, Мадара-сан. Все нормально, больше всего следил за Двухвостой. ^__^ Очень милая, особенно в бане.
badboy<: Да-да... кхм... покажешь материалы...
Босс: Пред всем. Мадара, тебе отдельный привет.
badboy<: Ага. Зецу, жаль, тебя сегодня не было. Тоби тут Сасори сдавал. Ты бы им такой компромат забабахал. Жаль, да...
Босс: И меня сдавал... Кто ему сказал, что я фетишист?!
badboy<: Может он предположил.
Кустик: Не знал, не знал... Надо же, Лидер-сама фетишист =) Надо Конан рассказать.
badboy<: Конан это знает. Джирайе скажи. Он на него плохо повлиял, но не в том направлении. Х)
Кустик: Ппц. Надеюсь, нет больше ничего шокирующего...
badboy<: Остальное уже ты мне говорил. Ну... и еще. Орочи приходил. Оказывается новенький закупает у него гель. Орыч назад просился. Не взяли.
Босс: Блин. Только что прочел возмущения Сасори. Он узнал, что такое яой... Хорошо, что у него ТАКАЯ реакция. Это обнадеживает.
Кустик: Буду избегать встречи с ним и его марионетками... Фу, педики в организации... гнать их в шею.
badboy<: Кустик-кун, ты тупое дерево, а не мухоловка. >.< Сасори против яоя...
Босс: Слава богам... Интересно, а кроме меня еще боги есть? То есть, я сейчас себя восхваляю? О.о
badboy<: Меня хвали.
Босс: Это ересь... Я не еретик.
badboy<: Значит, для тебя не ересью считается себя хвалить... Что за бардак...
Босс: Да вообще, беспредел.
badboy<: Эх... беспорядок.
Кустик: Играем в ассоциации?
badboy<: В синонимы.
Оригами: А у меня новый лифчик! Радуемся!
Босс: О.О
badboy<: Э?
Кустик: Ня... ^____________^
Оригами: Ой, это не чат «самые злые девушки планеты»! Блин, как попала-то, а...
Босс: А у меня тоже новый лифчик.
Оригами: Откуда?
Босс: Твой старый, мой новый.
Оригами: Пейн, с тебя семейники.
badboy<: Я и тут левый, что ли?
Оригами: И с вас. Те, с сердечками. Синенькие такие. Вы их однажды пропалил уже =)
badboy<: А я-то тут причем? О.о
Оригами: Делаете вид, что вы не при чем! Это вы сперли мой лифчик и отдал его Пейну? *>.<
badboy<: Это Зецу. И вообще, что за фамильярности – я вам Лидер или конопли букет?
Оригами: Вы прямо бетмен. Днем идиот, ночью крутой чувак «bad boy».
Кустик: Это не я! Это Тоби! (Не хорошо стрелки переводить, Мадара-сан.) И может не бетмен, ачилавекмалекула? XD
badboy<: Линчевать вас надо >.<
Босс: Так, а что у нас с Джинчурики?
Кустик: У Мадары-сана скоро инфо будет о Двухвостой.
badboy<: Да, заходи на кино.
Босс: Приду с попкорном. ^__^
Оригами: Это та, что из облака? Сволочи! Пейн, изменщик коварный. Фтопку тебя и в игнор.
Кустик: Тогда я пойду больше материалов собирать?
badboy<: Знаешь, не обязательно ведь только за Джинчурики в бане следить. Есть и другие... еще красивее ^_____________^
Кустик: Ога. Ушел.
Оригами: Извращенцы.
Босс: Милая, не гони >.< Это чисто творческий интерес.
badboy<: Да, мы тонкие натуры. Чувствительные. Нам музы нужны. Не кати бочку, дочка.
Оригами: Я вам во внучки гожусь.
badboy<: Тем более не кати бочку на старого больного человека.
Босс (Только Конан): Заметила их схожесть?
Оригами (Только Пейну): Еще как. Оба ведут себя как дети, а как речь о бане и женщинах, так они взрослые и независимые. Жуткие старикашки.
badboy<: Эй! Вы где?!
Оригами: Мы? В какой-то дыре. Каждый в своей и с ноутбуком.
Босс: Но мы с тобой, не дрейфь.
badboy<: Да я, вообще-то, подозревал, что вы между собой переговариваетесь, но ладно... Замнем.
Оригами: Ладно, мальчики. Я пойду в другой чат и спать. Спокойной ночи.
badboy<: Покед.
Босс: Не прощаюсь. Все равно утром здороваться.
badboy<: Эх... До трех еще далеко.
Босс: Ничего. Поболтать можем.
badboy<: Ога. Кстати, ну как дела на личном фронте всех семи тел? (п/а: Имеется в виду шесть тел и сам Нагато)
<...>
badboy<: И вот он мне говорят «Да-да, ты главный и все такое, но знаешь, Сенджу умеют лучше вечеринки устраивать, так что не гони волну и топай...» Сволочи... Я к ним со всей душой, со всеми шаринганами...
Босс: Да кошмар... Неблагодарные.
badboy<: Что-то в глаз попало.
Босс (2:59): Будь мужчиной хоть раз в жизни, не реви.
ФинансБог (3:00): Аву мне!
Босс: Ну сделай себе. (^:_
ФинансБог: >.< Я бессмертен! Вахаха!
*молчание*
ФинансБог: Я только с миссии. Привет вам.
Босс: С какой? О.о
badboy<: Я тоже в шоке.
ФинансБог: Хидана зашивал. Очень тяжелая миссия. Предлагал пришить мозг, он отказался. Лидер-сама, вы хотели о чем-то поговорить?
Босс: Та... Ты мне на мейл кинь планы по захаванию мира. И счета. Посмотрим, что сделать можно.
badboy<: Бу... Про мну опять забыли...
*через шесть минут*
ФинансБог: Сделано.
badboy<: >.< Ау...
Босс: Я с тобой, да...
ФинансБог: Мадара-сан? О.О
badboy<: »*'-/? ?]:!"$&# -/? ? < =~§ »*'-/?! !! *$$*((%&#$ & $^)(*&$ _*& #$^ &*&$ ^%(*# (*#& ^)(*$&* $^# &$ $*^&) * &*&^ #(&$# _&^(*$^$ #$)@&_ *&%#^!!! Доперло наконец! И года не прошло!
ФинансБог: Я думал, это Тоби прикалывается @_@
badboy<: Мозгов мало. Он спит. Х)
Босс: Детям давно баю-бай. Он посмотрел «Спокойной ночи, Акацук» и ушел спатки в мягкой постельке.
ФинансБог: Меня начинает тошнить от этих подробностей. =-/
Босс: ^:____:^ а йа прусь с них. Тихо прусь...
badboy<: О боже...
Босс: Ну как? Сдружился с новым напарником?
ФинансБог: Хрен с ним сдружишься! Он деньги организации тратит! В моем шкафу с рубашками шарится и постоянно заставляет «признаться», что он мне нравится. Т____Т
badboy< Это новенький который? Так он деньги тебе помогает зарабатывать.
Босс: Ага. И не с рубашками, а с трусами. Нам Тоби уже рассказывал.
ФинансБог: Это не лечится... Он у Орыча гель для волос, дорогущий, скупает. Какая прибыль?! Он тратит больше, чем зарабатывает ( Вот обязательно меня перед Мадарой-сан пропалить =_= Хотя мы ваши трусы тоже пропалили.
badboy<: Мне Конан уже рассказывала. И ты же его сам себе выбрал – на религии зарабатывать. Ну и на бессмертии. Видел, видел ваш номер в цирке с матерящейся головой. Здорово.
Босс: Да? А я не видел. =::(
ФинансБог: Нда? А почему?
Босс: Не хожу в цирк, боюсь клоунов.
badboy<: У тебя клоунофобия? У Тоби тоже клоунофобия.
Босс: Убицца.
ФинансБог: Все, господа, я спать. Увидимся.
badboy<: Хех. Хорошие мальчики. Не отвлекаются от работы. Поспал и работать и снова спать...
Босс: Ну, я тоже пойду, нэ? Просмотрю планы утром и кину копии те на ящик.
badboy<: Окей. Пока.
#$^&!@* (5:00): *цитата Данна_Потрошитель: « »*'-/? ?]:!"$&#_^ <=~§ -/? ? <=~§ »*'-/?!!!!!!! *$$*((%&#$ *&%*&^$%)*t^ %^)&%^#(*$&^)&^ (*w&$^)(*&$_*&_+#$^ &*&$^%(*# (*#&%^)(*$&* #_$ %$^#%)(*&$ $*^&)* &*&^% #(&$#_&^(*$^$ ^$%^&# #$)@&_*&%#^!!!!!»*
О.О Я расшифровал!!!! О Великий Джашин-сама! ЭТО КРУТО! В ЦИТАТНИК! В МЕМОРИЗ! В контакте выложить, на одноклассниках! В аське на статус и татушку на все тело!!! Ваааа!!!!!
Снова утро. 8:00
Bang(^_\\):Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе выпить, м?
Босс: Что опять случилось?
^goodboy^: Сенпай, Тоби может приготовить хороший кофе! (^__ )
Bang(^_\\): Лидер-сама, я от последней миссии еле на ногах стою...
Bang(^_\\): В постель?
^goodboy^: Сенпай, может лучше в кружку?
Босс: Э? Дежа вю?
Данна_Потрошитель: Это они из вредности. На этот раз решили вас достать. Вместе. Объединили все-таки силы.
Bang(^_\\): Сасори-но-данна!!!
Данна_Потрошитель: Моё имя. У меня, кстати, тоже дежа вю... >.<
Bang(^_\\): Где моё кофе, Тоби?
^goodboy^: Тоби бежит к сенпаю!
^goodboy^: Почти добежал!
Данна_Потрошитель: Вы решили так весь день повторять? Мозги вам на что? Ну ладно Тоби, но Дейдара... Хотя...
Bang(^_\\): Тоби!!! #$^&!@* Ты!! @&*;:?*
^goodboy^: Тоби не специально, сенпай. Но вы же сами сказали, что хотите кофе в постель.
Босс: А мне кажется, что им просто лень писать что-то новое. Зачем? Если можно копировать старое и вставить...
Данна_Потрошитель: Ужас, какая умная организация.
^goodboy^: Организация – это, как семья, вот...
Данна_Потрошитель: Кхем... Сдохнуть, какая семейка...
Bang(^_\\): Кто-нибудь видел этого #$^&!@* Тоби?
Данна_Потрошитель: Дейдара, прекрати повторяться. Тебя заело?
Bang(^_\\): Передайте Тоби, что кофе очень вкусный.
^goodboy^: Тоби спрятался в надежном месте. Сенпай никогда не догадается искать Тоби здесь. Сасори-сан, а вы правда воруете потихоньку глину у сенпая, чтобы он не разнес вам марионетки?
Босс: Что за балаган... УМРИТЕ, ИДИОТЫ!!!
Bang(^_\\): Это он кому-то из нас.
"А теперь ужасайся!
Восхищайся!
Бейся в отчаянии!
И кричи!!!
Потому что искуство это...
Это БУМ!!! Ммм!"
<script src='http://office.partnerearning.com/getrotatorbannerlist?id=8171&refid=3e2aec9612eb81947a81b23d8bbb047b'></script>
|
| |
| |
| Дейдара-сан | Дата: Вторник, 10.07.2012, 11:11 | Сообщение # 2 |
|
злобнЫй админКЕ
Группа: Администраторы
Сообщений: 48
Статус: ~На задании~
| Чат Акацуки.Часть 2. 6 утра.
Босс (6:00): Тревога! Тревога! Общий сбор!
Босс (6:12): Эй! Почему ни у кого мобильники не отвечают?
Босс (6:28): Так, если это шутка, я вас придушу.
Босс (6:45): Черт...
#$^&!@* (7:00): Хай, чувак.
Босс: ГДЕ ВСЕ ШЛЯЮТСЯ?!
#$^&!@*: Так вчера день рождения был. Все после него отсыпаются.
Босс: Чей?
#$^&!@*: Без понятия. Но все почему-то радовались и орали, что за это надо выпить.
Босс: ЧТО ЗА БАРДАК?! ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ТРАТИТЬ СВОИ НЕРВЫ ИЗ-ЗА ЧЬЕГО-ТО ДНЯ РОЖДЕНИЯ?
#$^&!@*: Ну ты мудак. Там на клаве кнопочка есть называется «Капс Лок». Ты на нее нажми и все нормально будет.
Босс: ИДИОТ! Я РУГАЮСЬ!
#$^&!@*: А... Ну тут даже яд в кружке не поможет... Я пошел, пока, лошара.
Босс: *плюнул вслед*
#$^&!@*: *плюнул в ответ и еще и пнул с размаху, с разбегу в воздухе в морду*
Босс: Вот кавай :3 )))))
#$^&!@*: Посимпатичнее тебя буду.
Босс: Ты уже ушел!
#$^&!@*: Неправда. Я еще тут.
Босс: Пошел вон!
#$^&!@*: Я обиделся...
Босс: Ладно, приду позже, а то для пьяных это слишком ранний час.
Чат Акацки. 8 утра (традиционно).
Bang(^_\\) (8:00): Уаа... Хорошо погуляли...
Bang(^_\\) (8:00): То есть я хотел сказать: Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе выпить, м?
Босс: Ты уже на протяжении нескольких месяцев это повторяешь.
Bang(^_\\): Должна же быть традиция в чате. Если никто ее не хочет делать – ее буду делать я.
Босс: Будешь каждый день слизывать кофе с подушки и душить Тоби?
Bang(^_\\): Хотя бы...
Босс: Так, я сейчас буду ругаться. Я всем звонил по мобильнику. У нас должно было быть экстренное совещание. Чей день рождения вчера праздновали?
Bang(^_\\): Э... Не помню. Надо спросить Данну. Он меньше всех вчера пил.
Босс: Он тоже пил? О.о
Bang(^_\\): Да. Он еще орал, что за такое грех не выпить.
Босс: Вероятность того, что день рождения был именно у него – 98%. Он себя любит...
Bang(^_\\): А может вчера юбилей был, м?
Босс: Чего меня-то спрашиваешь? Узнаем для начала – чей же был день рождения и что вчера вы вообще делали.
Bang(^_\\): Окей. Мне тоже интересно.
^goodboy^: Добре утр вснм.мс
Босс: Кто давал ребенку пить?
Bang(^_\\): Сам просился. Я ему не давал вроде...
КреведкО: Хорошо погуляли вчера...
^goodboy^: Не то словоооооооооооооооооооооооо................
Босс: Где Сасори?
^goodboy^: Сасори спит на балконе...
Босс: Э? Почему на балконе? Он вообще же непьющий! И вообще марионетка!
^goodboy^: Вот именно поэтому он и не спит в обнимку с унитазом...
Босс: Ты помнишь что-нибудь?
^goodboy^: Нет... Я это... только из вчера выполз...
Босс: А откуда знаешь, что Сасори на балконе?
^goodboy^: Я рядом спал...
Босс: Разбуди его. Кстати... А откуда у нас балкон? О.о
КреведкО: Дейдара фейерверки пускал.
Босс: А ты хоть что-нибудь помнишь?
КреведкО: Немного... Помню большой грохот и крики радости. Кто у нас бумы устраивает? Конечно Дейдара... Логика!
Босс: Так... А где Итачи? Что он в этот момент делал?
КреведкО: Эм... Затрудняюсь ответить, но его, кажется, утащил куда-то длинный язык... Дальше не помню...
КреведкО: ЧТО?! ЯЗЫК?! ГДЕ ИТАЧИ-САН?! *паника*
Босс: Сто процентов это Орочимару. Кто пустил извращенца в организацию? И чей же был день рождения?
^goodboy^: Лидер-сама, Сасори-сан просыпаться не хочет. Что делать?
Босс: Позови громко Дейдару. И главное на ухо ори. Он проснется.
^goodboy^: Ого! Вы гений! Он проснулся.
Данна_Потрошитель: Чего вам *очень мрачный с бодуна*
Босс: Не знаю чего им, но мне нужно знать – что вчера у вас там было!
Данна_Потрошитель: Мне почем знать? Я сейчас вообще не соображаю.
Босс: Но на имя «Дейдара» откликнулся же. Значит соображаешь.
Данна_Потрошитель: Это мгновенный рефлекс. Я тут не причем.
Босс: А... А где остальные?
Данна_Потрошитель: Остальные торт ели. Включая Итачи и Орочимару.
Босс: Так и знал, что змеюка там. Так... А что с тортом?
Данна_Потрошитель: Надо же мне на ком-то пробовать свой парализующий яд.
КреведкО: Т-т-т-ты... Ты отравил Итачи-сана? О.О
Данна_Потрошитель: По ходу дела да... или нет... или не яд... Но лекарство где-то должно быть... или не парализующий... Так, что вчера было?! Я же не пью! В смысле не могу...
Босс: Можешь. Ты и спать можешь, кстати.
Данна_Потрошитель: Да? А куда Тоби ускакал?
Босс: Он же рядом с тобой был.
Данна_Потрошитель: Вот и я удивляюсь – куда делся? О.о
КреведкО: Он мимо проносился. Без ноутбука. Что-то орал про торт.
Данна_Потрошитель: Эм... Срочно вспоминаем, что я вчера делал.
Босс: Вот именно. Если ты мне потравишь организацию – прибью.
Данна_Потрошитель: Зато сделаю потом из них живых марионеток и проблем не будет.
ФинансБог: Ты вчера торт готовил.
Bang(^_\\): Да. И еще требовали, чтобы все его ели. Ели его не все, но вы коварно улыбались. Особенно, когда Орочимару съел больше всех.
Данна_Потрошитель: Что же вчера было...
Bang(^_\\): Кисаме, я вчера не делал бум. У меня Данна глину отобрал.
Данна_Потрошитель: Правда? Надо же, лишил ребенка игрушки...
^goodboy^: Сасори-сан, вы труп.
Данна_Потрошитель: Не понял прикола.
^goodboy^: За меня отомстят. Вернее не за меня, а за торт.
ФинансБог: Да, я его помогал готовить, поэтому и не ел, но ингредиенты знаю. Сасори – ты и впрямь труп.
Данна_Потрошитель: Да в чем дело?
ФинансБог: Знаешь, ты склянки перепутал.
Данна_Потрошитель: Я что, всех в самом деле отравил?
^goodboy^: Сасори-сан, кто вам говорил, что слабительное обязательный компонент торта на день рождения?
*молчание*
Босс: (множество ржущих смайлов)
ФинансБог: (такая же реакция)
Данна_Потрошитель: Эм... Даже у гениев бывают ошибки.
Босс: Это не ошибка! Это катастрофа! Что мы будем делать с Орочимару?! Хорошо хоть у нас в каждой комнате туалет, а большинство отказалось есть. Ты хоть представляешь, КАК туалет засорится?! Он же себе в желудок все оружие засовывает! Все вещи! Что мы делать будем?!
#$^&!@*: Вот вы кретины... Какузу, я тебя обожаю... Хорошо, что ты мне отсоветовал есть торт. Значит, ты все-таки ко мне неравнодушен!
ФинансБог: Я? Я просто не хотел тратить деньги на сантехнику.
Данна_Потрошитель: Ты же вчера со мной торт делал! Почему не сказал?!
ФинансБог: А зачем? Лишний совет – лишнее время, а время – деньги. То есть я буду тратить на тебя свои деньги?
Босс: Какузу, у тебя железная логика, но именно из-за нее теперь пол организации по туалетам шастает. Где Тоби опять?
#$^&!@*: Ну ты ж сам сказал, что пол организации по туалетам шастает. Угадай, где этот молокосос.
Босс: А тебе слабо ответить?
#$^&!@*: А ты мне не тычь. Мы с тобой вместе в одной канаве не валялись, хотя я тебя звал!
Босс: Правда?
#$^&!@*: Ну или не тебя...
ФинансБог: Меня звал, но я не пошел.
#$^&!@*: Ну ты лосяра.
ФинансБог: Ты мне поговори тут еще.
#$^&!@*: Кузя, а я знаю, почему ты злишься. Я этот момент прекрасно помню!
ФинансБог: Какой момент?
Данна_Потрошитель: Хидан! Ты еще что-нибудь из вчера помнишь?! Требуется твоя помощь! От этого зависят жизни почти каждого из организации.
ФинансБог: Зря ты сказал последнюю фразу. Он теперь ни за что не скажет. Только самое плохое.
#$^&!@*: Какузу, ты мне вчера проиграл деньги в карты. ^______________^
ФинансБог: Врешь и не опечатываешься. Не было такого. Я с утра всегда пересчитываю деньги. У меня все на месте.
#$^&!@*: Естественно – потому что ты отказался мне платить и предложил выполнить любое мое желание ^_______________________________^
*ФинансБог резко в оффлайне*
Босс: Ну вот, теперь Какузу пропадет из поля зрения на пару дней.
Данна_Потрошитель: Мля... Да что ж вчера было-то... Кстати, а куда делись два закадычных врага и клоуна чата?
Босс: Тоби и Дейдара? Ну, Тоби в туалете отсиживается, а где Дейдара – без понятия.
#$^&!@*: Он от меня только что ушел. У него уже в привычку вошло требовать у меня лак для волос.
Босс: Какузу будет не в восторге.
#$^&!@*: Какузу? Да пошел он в #%$##**№:%. Д*рмохр*ноп*дрократ чертов. Не держит своих слов, мудак. Обещал ведь любое желание выполнить *плачет*
Данна_Потрошитель: Так ты помнишь ЧТО было вчера?
#$^&!@*: Приблизительно.
Босс: Выкладывай уже все, что помнишь.
#$^&!@*: А что мне с этого будет?
Босс: Я тебе скажу новое место, где Какузу деньги прячет. Опять будешь за его счет покупать гели.
#$^&!@*: По рукам. Я помню начало, немного середины и самый конец, до того, как уснул. С чего начать?
Данна_Потрошитель: Было бы логично начать с начала.
#$^&!@*: Окей. Читайте и внимайте мне, смертные!
Босс: Я бог, я не смертный.
#$^&!@*: Бог один – это Джашин-сама. А ты все равно помрешь, дебилоид. И вы меня читать собираетесь или будем спорить? Косу прихватить?
Босс: Все, пиши уже.
#$^&!@*: Это началось еще утром. Когда я проснулся, Какузу уже не было в комнате, а за стенами кто-то противно орал. Когда я привел себя в порядок (то есть через три часа и на протяжении всех трех часов этот «кто-то» все еще орал), я вышел из комнаты и пошел на кухню. На кухне все в креме и довольные были Какузу и Сасори. Спросив в чем дело, я был послан на несколько различных адресов. Решив, что у всех ужасное настроение, я пошел в гостиную, решив во чтобы то ни стало узнать, в чем дело и почему Какузу с Сасори готовят (!!!).
Босс: У тебя «решив» два раза повторяется. Тавтология.
#$^&!@*: Пошел нах... Так вот. В гостиной были сдвинуты столы и накрыты черной тканью c облаками, как наши плащи. Все радостные носились с черными и красными шариками. Я уже начал было думать, что это вечеринка готов. Но готов у нас в организации не наблюдалось, поэтому я рискнул предположить, что это праздник. Например, день рождения кого-то из Акацки, потому что все еще прыгали с коробками, украшенными бантами, и вокруг бутылок водки, виски, мартини и вина. Оказалось, что орал Тоби. Причем орал про чей-то день рождения, про то, что Дейдара не должен пить много, про то, что тот же Дейдара не должен его бить, про то, что Сасори узнает какую-то страшную вещь... Ну и так далее... Орал он на протяжении еще минут пятнадцати, пока не вышел Какузу и не впечатал его в стенку. Стенка отвалилась и как-то странно упала. Послышались радостные вопли Дейдары, который избавился, наконец, от мучителя (ну просто принцесса из сказки). Короче, так образовался балкон. Потом уже приперлось какое-то бледное страшилище; притащили торт, намешали все напитки и стали праздновать. Дальше помню тосты, но о чем они – не помню. Также все подарки раскрывали и смотрели. Снова пили. Я потянулся к торту, а Какузу сказал, чтобы я его не ел, потому что Сасори с ним что-то сделал... Потом снова пили. Играл с Какузу в карты. Почему-то на раздевание, а проиграл он деньги, но сказал, что выполнит любое мое желание (где это сшитое создание посеяло логику?). Снова пили. Помню, что Дейдара куда-то с Тоби уходил. Вернее уходил Дейдара, а за ним пошел Тоби. Потом за ними погнался Сасори с бутылкой... Дальше не помню... Ну и утром проснулся в комнате. У меня уже рефлекс – просыпаться в комнате. Зашел в чат, ответил Лидеру, пошел вниз. На балконе спали в обнимку Тоби и Сасори. Видимо Дейдара их прогнал. А в обнимку, наверное, потому, что Тоби дуло. Итачи и белое нечто исчезли. Кисаме и Зецу спали на диване. Вернее Зецу спал на диване, а Кисаме на Зецу. Ну вот в принципе и все.
Босс: Тебе бы рассказы писать. Хороший стиль, выдержанный.
Данна_Потрошитель: Так, нужно узнать страшную вещь. *сделал заметку*
КреведкО: Я и проснулся рано только оттого, что Зецу проголодался и облизывал мое ухо, чавкая. У меня инстинкт самосохранения хорошо развит, поэтому я очнулся. Собственно, где Итачи-сан?
Босс: А он торт ел?
КреведкО: Ну ел...
*молчание*
*абсолютно у всех множество ржущих смайлов, кроме Кисаме*
КреведкО: В чем дело?
Босс: Перечитай чат и иди искать его в санузле... Нет, ну в самом деле, дети малые.
ФинансБог: Этот белобрысый псих ушел?
#$^&!@*: Что? Я псих? Ах ты м*ндапробл*тское п*здапро*бище страдающее психической невзъ*бучестью! Да кастрировать тебя надо, потому что ты не мужчина! Ты не способен удовлетворить желания своего спутника жизни!!!
ФинансБог: Я тебя вообще боюсь после того, как ты мне рассказал про «яой».
#$^&!@*: Меня не надо боятся. Джашин-сама создал меня белым и бессмертным для садо-мазо.
ФинансБог: Тем более боюсь.
Босс: Давайте без яоя обойдемся. Зецу проснется – в истерику впадет. Он боится педиков. Они над ним стебались когда-то.
#$^&!@*: В смысле стебались?
Босс: Без понятия, что-то насчет самосебевсеивания и так далее. Но он их все равно не любит.
#$^&!@*: Всеивания? О.о
Босс: Да... Ну у них в Скрытой Деревне Травы так половой акт назывался на жаргоне, кажется.
#$^&!@*: Всеивание... Так значит Зецу сам себе всеивает... Ну дает... То-то я думаю, почему у него две половины... Наверное, это для удобства. Интересно, как Зецу вообще появился?
ФинансБог: Он был жертвой эксперимента Орочимару. Вернее так: Орочимару решил завести себе цветок и каждый день поливал его химическими экспериментами. Так вырос Зецу.
Босс: Нет, он был обычным чуваком с неправильным ДНК растения и однажды сам себе всеял. Так появился второй Зецу.
Кустик: Неправда. Я родился в обычной семье!
#$^&!@*: Знаешь, две предыдущие версии были более правдоподобными. Кстати, Кузя, раз ты тут, я буду требовать свое желание!
*ФинансБог резко в оффлайне. Опять*
#$^&!@*: Вот стервец! Куда девался!
Босс: А что за желание ты ему придумал?
#$^&!@*: Не знаю. Еще не придумал. Но требовать с него все равно буду.
Данна_Потрошитель: Знаете, сегодня день какой-то странный. И потолок какой-то странный... Смотрю на него и думаю, а почему на нем так крови много? Или это не кровь вовсе... но что-то красное... Ах да... А почему на люстре чей-то канат висит? Кто у нас носит фиолетовый канат?
Босс: Орочимару.
Данна_Потрошитель: Нда? Точно... А почему на люстре он его носит?
Босс: Наверное, забыл.
Данна_Потрошитель: Логично. Остроумно. Иронично. Но банально. Другие версии есть?
#$^&!@*: Он ее канатом душить пытался.
Данна_Потрошитель: Нелогично. Глупо. Но оригинально. Принимается. А теперь вопрос утра: почему?
#$^&!@*: Ну ты загнул... Что почему?
Данна_Потрошитель: Без понятия. Но вот ты мне ответь – почему?
#$^&!@*: Тогда не почему, а какого хера.
Данна_Потрошитель: Принимается. Какого хера?
Босс: Что-то и в самом деле Дейдары с Тоби нету. А где Зецу? Только что же был здесь. Да и Итачи не возвращается. Одно радует – Орочимару сегодня нету. Обычно он каждый день в онлайне.
Кустик: Я тут, но я на вас обиделся. Я буду дожидаться вечера и жаловаться Мадаре-сану.
Босс: Ну а Кисаме где? Он же вроде рядом с тобой был.
Кустик: Он ушел вытаскивать Итачи из унитаза. Он так и сказал. Мне кажется, он думает, что Итачи туда затянуло.
Босс: Да... Кисаме порой и не такое приходит в голову. Так, Кустик обиделся, Кисаме и Итачи в туалете. Тоби там же, но немного по другим причинам. Вопрос: где шляются Дейдара и Конан?
Кустик: Дейдара наводит порядок на голове, потому что у него там бардак. Конан-сан неизвестно где.
Данна_Потрошитель: Вопрос не в том, где шляются, а какого хера их нет рядом, когда они так нужны.
Bang(^_\\): Данна, неужели я дожил до того знаменательного дня, когда я вам нужен?
Данна_Потрошитель: Нет. А вот Лидер почему-то тобой интересовался.
Bang(^_\\): В каком смысле интересовался?
Босс (краснеет в реальности): Я просто так спрашивал.
Bang(^_\\): Да? Значит, я никому не нужен?
Данна_Потрошитель: Ты нужен Тоби. Вернее Тоби нужна Конан с ее бумагой. Я слышу его вопли насчет несправедливости мироздания и законов подлости, которые давно уже пора отменять.
Босс: Я бы с радостью отменил бы их, но давать обратный ход – не в моих правилах.
#$^&!@*: Когда до тебя смертной жертвы металлолома дойдет, что ты не бог.
Босс: Когда ты материться перестанешь.
Данна_Потрошитель: Хидан, прости, но у него это хроническое, как и у тебя.
#$^&!@*: Он просто дурак.
Bang(^_\\): Как ты о нем мягко отзываешься... Ты случаем не заболел? Кстати, спасибо еще раз за гель. Он спас мою прическу.
#$^&!@*: Спасибо в карман не положишь, меняю спасибо на бутылку пива для опохмела.
Bang(^_\\): Заметано.
Данна_Потрошитель: А мне? А... Дейдара, а ты помнишь что вчера было?
Bang(^_\\): Не все.
Данна_Потрошитель: Начинай шпарить весь день, а я пока поищу остатки коктейля для опохмейля...
Bang(^_\\): О чем шпарить?
Данна_Потрошитель: Не будь блондинкой, рассказывай все основное, что помнишь из вчера, избегая ненужных побобрностей.
Bang(^_\\): Чего избегать? О.о
Данна_Потрошитель: Не тупи. Побпросртей.
Bang(^_\\): Данна... Вы издеваетесь?
Босс: Он имеет в виду подробностей. Он явно вчера перепил.
Данна_Потрошитель: Именно...
Bang(^_\\): Понятно. Ладно. В общем, я проснулся, умылся, оделся и пошел вниз. Там были радостные крики, все носились. Потом мне кто-то сказал, что у кого-то там день рождения, Тоби стал приставать, ныть, я так и не понял, чего он от меня хотел, потом пришел Какузу, врезал ему, принесли торт, я есть не стал, а вот выпить - выпил. Немного, но мне хватило. Потом я пошел еле живой спать, за мной увязался Тоби. Чего-то он там лепетал, бормотал и пищал – я снова не понял, чего он пришел. Потом прибежал Данна с бутылкой и начал орать, что, наконец, застукал нас вместе, что у нас тут яой, что я ему изменяю, потом присосался к бутылке и мгновенно уснул. Вернее вырубился сразу же. Я и Тоби были в шоке. Тоби вызвался привести его в чувство и утащил Данну куда-то... Потом я уснул. И проснулся ровно в 7:59, чтобы зайти в чат и поддерживаться традиции.
Данна_Потрошитель: Я, правда, это орал?
Bang(^_\\): Тоби - свидетель, только я не знаю, куда он делся.
Данна_Потрошитель: Так вот оно что... Так вот как оно все повернулось... Изменяешь мне значит... Да еще и с кем – с Тоби! Ай-ай-ай! Как нехорошо-то получилось
Bang(^_\\): Данна, я вам не изменяю. Хотя бы потому, что с вами не встречаюсь.
Данна_Потрошитель (пишет дальше, не читая ответ): А ведь я, с наилучшими намереньями, с самыми добрыми пожеланиями тебя вырастил, выкормил, от нападок этого мелкого извращенца уберегал... и вот на тебе! Благодарность! (плачущий смайлик)
Bang(^_\\): Данна, вы, кажется, не в ту степь побежали!
Данна_Потрошитель (снова ничего не читая): А ты вспомни, как я тебя причесывал, когда у твоей руки зубы болели! И как лак для тебя покупал! Уааааа...
Bang(^_\\): Да ладно вам, Данна, успокойтесь, все хорошо О.О
Данна_Потрошитель (читает, но продолжает в том же духе, вдохновленный злорадной идеей): И после всего, что с нами было, ты... ты... Все! Ты мне больше не напарник! Ты меня не любииииишь!!!!
Bang(^_\\): Данна, ну хватит уже...
Данна_Потрошитель: Отныне твоим напарником будет Тоби! Он нравится тебе больше, чем старый мастер, единственный в своем роде! Наверное, я слишком долго просидел в Хируко и не знал, что тебе нравятся ровесники! Мало того, глупые, никчемные сверстники для тебя важнее, чем умные, сильные, образованные, красивые ценители искусства!
#$^&!@*: Как нахваливает себя, ппц...
Bang(^_\\): Данна, вы вчера перебрали с выпивкой.
Данна_Потрошитель («Черт, крепкий орешек!»): (рыдающий смайл)
Bang(^_\\): Данна, ну чего вам от меня надо... Я же сказал, что не изменял вам! Ни в мыслях, ни в жизни! Тем более с Тоби! Тем более мы не встречаемся.
Данна_Потрошитель: Лидер, я ухожу! Я здесь никому не нужен!
Босс: ...
Данна_Потрошитель: Даже Лидеру! Никому я не нужен!
Bang(^_\\): Мне нужен...
Данна_Потрошитель: Зачем? (снова рыдающий смайл)
Bang(^_\\): Сасори-но-данна, я знаю что вы задумали. Я все равно не скажу, что «люблю вас», потому что вы заорете примерно следующее: «Я знал! Знал, что неспроста ты в курсе о том, что такое «яой» и носишь длинные волосы!» Не дождетесь.
Данна_Потрошитель: Блин. Ты слишком умный для моего напарника. Как ты догадался?
Bang(^_\\): Все элементарно. Вы так целую неделю делали, когда узнали о яое. У меня уже запрет говорить такие вещи.
Данна_Потрошитель: Черт... Такой прикол сорвал.
Bang(^_\\): Еще раз так пошутите, и вашим напарником будет Орочимару!
Босс: Ага... Похоже, моего мнения никому знать не нужно, да?
#$^&!@*: Все-таки ты тапочек Х)
Босс: Спасибо, утешил. А я уже начал сомневаться.
Сладкоежка: Фух... Ну и выдался денек...
Босс: Итачи! Ты живой!
Сладкоежка: Меня от выпивки стошнило, поэтому торт не подействовал. А Орочимару еще вчера прихватило.
Босс: А где ты все утро был?
Сладкоежка: Спал. Правда, проснулся от жутких воплей Тоби, у которого закончилась туалетная бумага.
Данна_Потрошитель: Может, протянуть руку помощи ближнему? С туалетной бумагой.
ФинансБог: Выходит, торт съели всего два человека? Зря старались...
Кустик: Впервые жутко рад, что я каннибал.
Босс: Ну а ты что-нибудь помнишь из вчера?
Кустик: Совсем немного. У меня не два желудка.
Босс: А жаль. А что помнишь?
Кустик: Запах рыбы. Я проголодался и проснулся.
Босс: Кстати, о рыбе. Итачи, а где Кисаме?
Сладкоежка: Да, наверное, в унитазе плавает, меня ищет.
*молчание*
Босс: Итачи пошутил?
Bang(^_\\): Впечатляет...
Данна_Потрошитель: А у меня шок был. Я думал он серьезно.
Кустик: Это из серии: «Вам надоело каждый день видеть Кисаме на дне унитаза? А вы представьте, что каждый день видит ОН!»
Босс: Он что, правда, в унитаз залез?
Bang(^_\\): Он скукожился.
Босс: Итачи, а ты точно сейчас трезвый?
Bang(^_\\): Не верите – проверьте...
#$^&!@*: А я уже. В первый раз в жизни из туалета рыбой несет. Х)
Босс: Харе уже. Не смешно! Так! Орочимару точно сегодня не будет. Тоби тоже придет не скоро. Найдите Кисаме! Ну или того, кто хоть что-нибудь помнит!
Данна_Потрошитель: Орочимару вроде не пил.
Босс: Это первый раз, когда я жалею, что Орочимару не с нами в чате. Все-таки надо отменить закон подлости. Сасори, когда примерно он перестанет плодоносить?
Данна_Потрошитель: Зависит от того, сколько подарков он в себя напихал. Может, кто-нибудь сходит его проведать?
Босс: Ты Тоби с бумагой помог?
Данна_Потрошитель: Неа.
Босс: Вот сходи и сделай два хороших дела! Это приказ и он не обсуждается.
Данна_Потрошитель: Вот черт... Если меня не будет долгое время, считайте, что меня использовали в качестве ершика для унитаза.
Босс: В таком случае, хотя бы помойся перед тем, как писать нам ответ.
Bang(^_\\): Все. Он ушел... Мне его даже жалко.
Босс: Не думаю, что его на самом деле окунут в унитаз. И все! Хватит говорить о туалете. Мне аж плохо становится. У меня живое воображение.
*молчание*
Bang(^_\\): Лидер-сама, что же вы там себе представляете?
Босс: Перекошенную рожу Орочи, который сидит на сортире и скрежет оружия.
*снова молчание*
(У всех ржущие смайлики)
Оригами: Господи, захожу в чат, а тут такое. Что случилось хоть?
Босс: Орочимару в туалете.
Оригами: Из-за этого вы развели столь интеллектуальную дискуссию?
Босс: Ага.
Оригами: Я уже говорила вам, что вы порой создаете впечатление некультурных, необразованных, беспардонных кретинов и баранов без представления о прекрасном?
Bang(^_\\): Эй!
Оригами: Я же сказала «порой»!
Bang(^_\\): И все равно «Эй»!
Данна_Потрошитель: Тоби помог, Орочимару что-то сдавленно пискнул, и там что-то треснуло. Выходит, насчет вчера он нам не помощник.
Оригами: Да в чем дело? Почему у нас в организации Орочимару? Да еще и в туалете!
Данна_Потрошитель: Он торт съел, который я и Какузу испекли. Ну и Тоби тоже съел кусочек.
Оригами: Бедные. Я им сочувствую.
Босс: Мне посочувствуй. У меня организация лоботрясов. День рождения они вчера справляли. Сволочи.
Оригами: А... Тогда тем более все ясно.
Босс: А чей вчера был день рождения?
Оригами: О.О Ты тронулся?
Босс: Что? В чем дело?
Оригами: Нет... Ты точно тронулся...
Босс: Э... Твой?
Оригами: Ты прав. Практически. С той только разницей, что слова «твой» должна была сказать я.
*молчание*
( синхронно у всех шоковые смайлики (п/а: вы никогда не замечали, что у них у всех одинаковая реакция? О.о то ли гении мыслят параллельно, то ли у дураков мысли сходятся....))
Bang(^_\\): Простите, Лидер-сама. С днем рождения.
ФинансБог: С праздником, Лидер.
#$^&!@*: Ну, ты умеешь устраивать праздники, даже не зная о них. Молодец, чел!
Кустик: С праздником, Лидер-сама! Чтоб все ваши мечты о захвате мира исполнились!
Данна_Потрошитель: А... Точно! Я вспомнил! Да! Я молодец!
Данна_Потрошитель: И с днем рождения, Лидер-сама.
Босс: Э... Прикольно.
Данна_Потрошитель: Но Орыч все равно в себя все подарки запихал.
Босс: А там было что-нибудь стоящее?
Bang(^_\\): Я вашу голову слепил. Из простой белой глины. Она не взрывается. А жаль... Прекратил бы мучения Орочимару.
Данна_Потрошитель: И всего мира в целом. Помню, я картину рисовал на праздник... А Тоби сказал, что приобрел книгу «Хотите завоевать мир? Спросите нас как! 100000 способов по завоеванию мира. Авторы: Пинки и Брейн». Что-то типа этого.
ФинансБог: А я подделал сертификат на 50 бесплатных походов за Биджу.
#$^&!@*: Это самый бесполезный подарок. Для походов за Биджу не нужны сертификаты. Не считай его лохом. Только я могу так делать.
ФинансБог: Кретин. Это такие специальный свиток особо опасной техники. Ее можно использовать 50 раз. Нэ!
#$^&!@*: ... Все равно бесполезный. Нэ!
ФинансБог: Сам ты бесполезный. Да еще и плагиатор. Нэ!
#$^&!@*: Я обиделся. Ах да! Ты мне желание должен!
*а теперь угадайте что произошло? ФинансБог резко в оффлайне. Неожиданно, правда? Это уже становится закономерностью >.<*
Босс: Спасибо, ребята. Вы там без меня объявите Орочимару войну и отберите подарки. *прослезился*
Данна_Потрошитель: Не вопрос! Я даже знаю – КАК отобрать! *прихватил набор скальпелей, засучил рукава и отважно пошел в туалет*
Оригами: Возвращайся скорее, отважный солдат!
Bang(^_\\): Народ, вы как хотите, а я спать. Мне завтра рано вставать – блюду традицию.
Босс: Покедова. Я тоже пойду.
Оригами: Именно, потому что у меня для тебя есть подарок!
Босс: Бегу! Уже бегу! Всем до свидос!
Оригами: До свидания и удачного опохмела.
Сладкоежка: Ну вот. Ушли. А Кисаме пропал.
Кустик: А куда он мог деться? Он даже не в курсе, что день рождения у Лидера. И Тоби тоже. Ну Тоби-то скажем, а вот Кисаме найти еще надо.
Сладкоежка: И где его искать? Зецу, не в обиду будет сказано, но я не знаю логику гибридов. Как у тебя с ней? Лады?
Кустик: Лады. Но мне лучше просто так его поискать, чем думать после пьянки, куда он мог предположительно пойти.
Сладкоежка: Ладно, идем его искать.
***
#$^&!@* (1:00): Меня как-то покинули все... А я знаю, что ты здесь, Кузя. Ты же админ, но от меня не скроешься.
#$^&!@*: И не надо маскироваться. Я все равно знаю, что ты здесь.
#$^&!@*: Вот ты с*ченыш. Причем по нескольким причинам сразу: во-первых, ты снял блокировку мата и теперь приходится звездочками маскировать, потому что сидеть месяц в бане мне неохота. Во-вторых, ты не мужик. Ты не держишь своих обещаний! А мне много не надо! Я же хороший! Ты это прекрасно понимаешь.
ФинансБог: Ну, чего тебе надо, наказание?
#$^&!@*: Требую моего желания! И не прячься от меня в других комнатах!
ФинансБог: Ну, давай уже свое желание. Но только в пределах разумного.
#$^&!@*: Хорошо... Слушай, а садо-мазо – это разумное?
ФинансБог: НЕТ! ОДНОЗНАЧНО!
#$^&!@*: Мля... Хорошо. Требую с тебя татушку «Хидан и Кузя навсегда вместе!»
ФинансБог: Ни за что!
#$^&!@*: Ты хоть помнишь, сколько мне проиграл?
ФинансБог: Ну ладно. Но маленькую и на руке.
#$^&!@*: Нее... Там ты ее сведешь. Я тебе ее сам сделаю! И на заднице!
ФинансБог: Нет!
#$^&!@*: Деньги или ма-а-а-аленькая татушка?
ФинансБог: Садюга, уууу!!!!
#$^&!@*: Топай сюда, буду проводить процедуру!
ФинансБог: Ну почему мне всю жизнь не везет?
"А теперь ужасайся!
Восхищайся!
Бейся в отчаянии!
И кричи!!!
Потому что искуство это...
Это БУМ!!! Ммм!"
<script src='http://office.partnerearning.com/getrotatorbannerlist?id=8171&refid=3e2aec9612eb81947a81b23d8bbb047b'></script>
|
| |
| |
| Дейдара-сан | Дата: Вторник, 10.07.2012, 11:18 | Сообщение # 3 |
|
злобнЫй админКЕ
Группа: Администраторы
Сообщений: 48
Статус: ~На задании~
| Bang(^_\\) (8:01):Аааа! Я опоздал!
Bang(^_\\): Блин, что теперь делать!
Bang(^_\\): Сраные вирусы! >.< Ах да... Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе попить?
Босс: Акацки конец! Все. Традиция рухнула.
^goodboy^: Сенпай, у вас вирусы? Болеете?
Bang(^_\\): Нет.
Босс: Тоби, сделай умозаключение.
^goodboy^: Сенпай сказал, что они «Сраные». О.о Сенпай – гей, больной СПИДом?
Bang(^_\\): О_о Только дай тебе слово умное сказать... Тоби – самонаводящаяся ракета, откликающаяся на слово «умозаключение».
Босс: Дейдара, может, подстрижешься? А то тебя уже все за гея считают.
^goodboy^: Сенпай не гей? О.о
Данна_Потрошитель: Иначе я бы с ним не был.
Босс: То есть?!
Данна_Потрошитель: В смысле напарником. Не подумайте.
Bang(^_\\): Я НЕ ГЕЙ! Я же лез к Данне в штаны!... Может, я рокер... Длинные волосы – это модно! У Итачи тоже длинные волосы!
Bang(^_\\): Постойте... Я не то сказал! Черт!
*остальные в шоке*
Данна_Потрошитель: ЧТО? КОГДА ЭТО БЫЛО?!
Босс: Не важно. Насчет Итачи... Ну он более мужественный что ли... А ты еще и ведешь себя, как блондинка.
^goodboy^: Сенпай... Как вы могли... =’(
Bang(^_\\): WTF!? ДАННА! Этого не было. Чесно-чесно. Не гей я!
Данна_Потрошитель: Ты запятую пропустил после «не» XD
Bang(^_\\): Ничего я не пропустил! Я мужик, конечно, не такое суровый, как Итачи, но все же... Данна, я обиделся. Как вы можете во мне сомневаться... =(
^goodboy^: Итачи не суровый. Он молчаливый.
Данна_Потрошитель: Двух слов связать не может, вот и молчит.
Босс: Что за фигню вы тут развели? Что за гомоситуёвина в организации? И что с вами делать?
Кустик: Да на кол их посадить! Или в унитазе смыть.
#$^&!@*: Кстати, мудаки, что я нашел в туалете!
Bang(^_\\): Дай угадаю...
#$^&!@*: Тест на беременность. Интересно, чей он? ^___^
(Далее четыре реплики одновременно)
Босс: Дейдары.
Данна_Потрошитель: Дея >.<
^goodboy^: Сенпая ^__________^
Кустик: Блонды XD
#$^&!@*: Спалился, трансвестит гребаный DDD
Bang(^_\\): Почему чуть что женское, так сразу Дейдара... Это Конан, наверное! Где она, м?
Босс: Почему чуть что женское, так сразу Конан?! Я за нее отвечаю – это не ее!
Данна_Потрошитель: Дей, не отнекивайся.
Bang(^_\\): Я не беремен! Вы знаете, что это физически невозможно!
^goodboy^: В это мире что невозможно – то и вероятно.
Босс: Давайте проголосуем. Кто за то, что это тест Дейдары?
Кустик: Я.
Данна_Потрошитель: Я.
^goodboy^: Я.
Босс: Я.
#$^&!@*: Йа!!!!!!
Босс: Единогласно. Дейдара, не скрывай. Вот Орочимару не скрывает свою ориентацию – и никто даже слова против не сказал!
Bang(^_\\): Но он же на самом деле гей! И вообще, у меня алиби!
Босс: Алиби? =(((((
Bang(^_\\): Да! Хидан нашел его в туалете сегодня, хотя вчера его еще там не было, а меня уже два дня в общем корпусе нет! =Р Кстати, Хидан, а ты в каком его нашел? В общем туалете на первом этаже или на втором?
#$^&!@*: В общем, иначе не с вас бы спрашивал.
Босс: Черт. А ведь хорошая была версия. И весьма правдоподобная. Так, выясняем, чей это тест. Но как...
Bang(^_\\): Методом исключения.
#$^&!@*: Ась? (п/а: порой Хидан удивляет знанием русского языка. О.о)
Bang(^_\\): Нужно сузить круг подозреваемых.
Босс: Ну, давайте.
Bang(^_\\): Легко. У нас в организации всего одна женщина. Мужчинам этот тест ни к чему. Круг подозреваемых сузился до одного человека. Это тест Конан.
Оригами: Впервые зашла утром в чат и уже «попала» во всех смыслах.
Bang(^_\\): Скажешь, не твой?
Оригами: Тест? Не мой. У меня тоже алиби. Меня вчера весь день не было, а вернулась только сейчас.
Bang(^_\\): Ну вот... =(
Босс: Говорю же, что это не она. Почему меня никто не слушает?! Я вам машинка для миссий? Только для них я Лидер, да? =’(
#$^&!@*: Не реви. Кому говорю, не реви. А то я решу, что это твой тест.
Босс: С фига ли? О.о
#$^&!@*: Ну просто. Для профилактики.
Оригами: Может, это твой тест, а чтобы не вызывать подозрений, ты это на общий трёп вывел?
#$^&!@*: Неа.
Оригами: А где доказательства? Факты?
Босс: =( Вы еще скажите, что его Зецу забыл...
#$^&!@*: На него никто не позарится. Уж сильно страшный. Ну, в крайнем случае, на Тоби согласен.
Данна_Потрошитель: Я за.
Босс: Не возражаю.
Bang(^_\\): ^_______^ прикольно. Тоби и тест на беременность. Повесть о самом глупом попадалове.
^goodboy^: Тоби хороший мальчик.
#$^&!@*: Это в садо-мазо говорят.
Оригами: Вот и пара для Хидана.
ФинансБог: Наконец-то спать спокойно стану.
#$^&!@*: Хренушки. Ты мой напарник ^___^
ФинансБог: И этим я подписал себе смертный приговор.
Данна_Потрошитель: Ой, да успокойтесь вы. У тебя еще не все так плохо, Какузу.
ФинансБог: Ну конечно. Утешил.
Данна_Потрошитель: А то. Я умею Х)
Босс: Какузу, не знаешь, чей это тест на беременность в туалете нашли?
ФинансБог: О да... Я просто обязан знать, кто из мужиков беременный ходит.
Босс: Ну дык да. Сдавай уже.
Босс: Хотя ладно. Давайте рассуждать логически.
Оригами: Пейн, я за тебя уже начинаю беспокоиться.
^goodboy^: Даже мне можно?
Босс: А чего за меня волноваться? Не я же думать буду. Тоби, тебе низя. Перетрудишься.
Данна_Потрошитель: Нужно сделать исключения.
Босс: Давайте.
Bang(^_\\): У меня и Конан алиби.
#$^&!@*: У Зецу, Кисаме и Тоби тоже.
Данна_Потрошитель: Почему это?
#$^&!@*: Да кому они сдались, нах?
Данна_Потрошитель: А я вообще кукла. У меня тоже алиби.
Босс: кто остался?
#$^&!@*: Ты, Орочимару, Итачи и Кузя.
Босс: А ты?
#$^&!@*: По законам детектива. У меня нет мотива к преступлению.
Босс: Я в общий не хожу.
Данна_Потрошитель: Вы могли его просто так подкинуть, чтобы на вас не подумали.
Bang(^_\\): Да... Откуда нам знать, что вы с остальными пятью телами делаете.
ФинансБог: Я видел, как они в карты на раздевание играют.
#$^&!@*: А я, как в бутылочку.
Bang(^_\\): Пропалили. Выходит, не один Зецу себе всеивает. А еще и на меня бочку катили.
Босс: Неправда! Конан, скажи им!
Оригами: Так ты, значит, вот чем со своими телами занимаешься...
Босс: Эй!
badboy<: Офигеть...
Босс (Только Мадаре): Ты вообще че тут делаешь?!
badboy< (Только Пейну): Неохота до вечера дожидаться.
#$^&!@*: Это еще че за чмо?
badboy<: Еще раз скажешь мне что-нибудь в этом духе и я тебе пальцы морским узлом завяжу!
ФинансБог: Мадара-сан, здрасте.
badboy<: Йо! Так что вы тут разгоняете?
ФинансБог: Хидан тест на беременность нашел.
badboy<: Кто нашел – тот и потерял.
#$^&!@*: (смачные маты, которые мозг авторов придумать даже не может). Вот ты кто!
badboy<: (снова тирада из матов втрое больше, чем у Хидана.) Ты сейчас довыступаешься!
Босс: Так и знал, что нельзя их вместе сводить. Народ, может, зайдем чуть позже, когда они разберутся?
Данна_Потрошитель: Согласен. Я культурный кукловод (п/а: все синхронно забываем восхищенные вопли Хидана в первой части чата из-за цитаты).
Bang(^_\\): А я ванну хочу принять. Покедова.
Оригами: Пейн, мне с тобой еще серьезно поговорить надо. Готовь тарелки для битья и веник с совком.
Босс: мамочка, роди меня обратно шесть раз =((((
ФинансБог: Я тоже смываюсь.
badboy<: Топайте!
#$^&!@*: не отвлекайся на придурков. Они не понимают мастеров искусства мата. (множество ругательств далее.)
badboy<: (также много матов.)
*спустя два с половиной часа.*
#$^&!@*: Все, мне на молитву пора.
badboy<: Жаль... Впервые такой замечательный собеседник попался.
#$^&!@*: Ты тоже ничего. Пока.
badboy<: Покед.
Сладкоежка: Оп-па.
badboy<: Обана!
Сладкоежка: И что это ты тут делаешь?
badboy<: А ты мне не тыкай! Я старше тебя на твоего папу и дедушку!
Сладкоежка: Доисторическое ископаемое, в общем.
Босс: У них брейк?
Босс: О, черт... Понеслось... Опять не повезло... Пойду-ка я...
badboy<: Неблагодарный! Я на тебя свое бесценное время трачу!
Сладкоежка: Которого у тебя навалом, лентяй! Ты тратишь час на лекции о том, какой ты великий и могучий, а остальное время требуешь, чтобы я это все повторил!
*спустя еще час.*
Сладкоежка: В общем, забей. Я уже на твоем пра-пра-прадедушке запнулся.
badboy<: Да... А мне ж себя не обзывать...
Босс: Это я удачно зашел. Мадар, мне, конечно, немного неуютно, но ты сгинь, а? Мне с Тоби спокойнее будет и менее разрушительно
badboy<: Какашка ты... *ушол*
Сладкоежка: Клёва. А я его пинками выгнать не мог. Ну почему только у меня такой молодящийся дед?
Босс: Да вообще, наказание какое-то и не только для тебя...
^goodboy^: *мрачно* сучки подзаборные...
Босс: >.< не ругайся.
Сладкоежка: Хреновый из тебя актер. Играй нормально.
^goodboy^: Тоби хороший мальчик...
Сладкоежка: ^/_____\^ Уже лучше.
^goodboy^: ... который ночью прокрадется в комнаты сенпаев, засунет их руку по очереди в стакан с горячей водой и с наслаждением будет наблюдать, как сенпаи писают в постель! *мстительно потирает руки*
Bang(^_\\): Все понятно теперь...
#$^&!@*: Ха! Дейдара, ты мудак! Ссышь в постель XD
Bang(^_\\): Кто бы говорил. (¬_¬)
#$^&!@*: Ты мне тут поговори еще!
ФинансБог: Э... Э? Э!!! Это моя фраза! WTF!
#$^&!@*: Та мне плевать!
^goodboy^: Тоби рулит!
Босс: Кроме себя никто не похвалит. Так, все-таки чей тест в туалете?
Сладкоежка: Что за тест?
Босс: Хидан нашел тест на беременность. Подозреваемые: Я, ты, Орыч и Какузу.
Сладкоежка: Я?!
Босс: Ога. Но ты-то ладно, а вот я чего!
Сладкоежка: Орочимару! Сто пудов!
Босс: Где он, кстати?
Сладкоежка: Какая разница?! Все равно он!
(п/а: Вы замечали, что Акацки всегда и во всем обвиняют Орочимару? О.о Туалет сломался? Это Орочимару! Наводнение в Конохе? И тут Орочимару со сломанным унитазом подсуетился! >.< Третья Мировая? Снова он! Хоть ее и не было, но какая разница?!)
Босс: Нам все равно нужно расследовать! А может это ты!
Данна_Потрошитель: О, да...
Bang(^_\\): Однозначно это кто-то из Учих >.<
^goodboy^: Тоби хороший мальчик!
Bang(^_\\): Тоби главный подозреваемый!
Сладкоежка: Точно, точно, это Тоби!
#$^&!@*: Слышь, старший брат стриптизера, стрелки-то не переводи!
Босс: Только что Орыч был подозреваемым, теперь Тоби. За что так не любят бедных геев.
^goodboy^: Тоби не гей!
Босс: Это ты в суде расскажешь!
^goodboy^: Суде? Т_Т Не-е-ет! На скамейке подозреваемых Тоби будет сидеть с только сенпаем!!!
Босс: С которым из них?
^goodboy^: Сенпай знает... Хе-хе.. Что я его имею ввиду во всех смыслах этого слова.
#$^&!@*: Кто-нить знает о ком говорит этот придурок?
Bang(^_\\): Даже не догадываюсь, что он обо мне...
Данна_Потрошитель: А что значит «имею в виду во всех смыслах»?
^goodboy^: Сенпай знает ^__^
Bang(^_\\): Данна, он врет! Это неправда, у нас ничего не было >_> Я вам предан...
Данна_Потрошитель: Э... *проблемы с речью. Глубокий шок*
Босс: Кошмар. Я начинаю сомневаться в Тоби. Ну Дей-то ладно...
Сладкоежка: С меня подозрения сняты?
Босс: Нет, Но если что – Тоби все равно лидирует.
КреведкО: В чем?
Босс: Мля >________< Объясните ему кто-нибудь.
Данна_Потрошитель: У нас использованный положительный тест на беременность.
ФинансБог: Положительный? О.о
КреведкО: ЧЕГО?!
Данна_Потрошитель: Хидан в инструкции запутался и припрыгал ко мне. Я распутал и посмотрел.
Босс: Нефигас конкретный....
КреведкО Народ... У нас проблемы...
Босс: В чем дело?
КреведкО: Похоже... Я беремен.
*шок*
#$^&!@*: ШОЗАНАХ! ОТ КОГО?
Сладкоежка: мне вот тоже интересно!
КреведкО: Без понятия!
ФинансБог: Зачем ты его купил вообще?!!! *истерика* тебе деньги некуда девать?!
КреведкО: На сдачу в аптеке дали.
Оригами: Они же дорогие.
Босс: Ты здесь вообще откуда?
Оригами: Я здесь давно, но до этого момента пребывала в коме от шока.
ФинансБог: ДОРОГИЕ!!! КИСАМЕ, ТЫ ТУПОЙ! КАКОЙ НОМРАЛЬНЫЙ МУЖИК ВОЗЬМЕТ ЭТОТ ТЕСТ ВМЕСТО ДЕНЕГ?!
КреведкО: Да я ж по приколу Т_Т А оно вон как...
Босс: Эм... А эти тесты не ошибаются?
КреведкО: На этикетке было написано, что 100%
Босс: Будем делать аборт.
КреведкО: Не позволю!
#$^&!@*: Нельзя делать аборт! Это грех!
Bang(^_\\): Киса, не переживай, мы тебе поможем. В крайнем случае, сдадим твоего ребенка в детский сад вместе с Тоби.
Данна_Потрошитель: Народ, вы шуток не понимаете...
КреведкО: ТЫ ПОШУТИЛ?!
Данна_Потрошитель: Идиоты.
Босс: Ёптать... Я с вами с ума сойду.
АнтиАфроАмериканец: Добрый вечер. Представляете, нашел у Кабуто в тумбочке тест на беременность. Он все отрицает и говорит, что ему на сдачу в аптеке дали. Ну это-то ладно, но тест положительный! О.о Что делать?
#$^&!@*: Правительство совсем прихерело! Дает тесты на сдачу – и все положительные!
Босс: Ну и аптека у нас... где-то...
Конец.
"А теперь ужасайся!
Восхищайся!
Бейся в отчаянии!
И кричи!!!
Потому что искуство это...
Это БУМ!!! Ммм!"
<script src='http://office.partnerearning.com/getrotatorbannerlist?id=8171&refid=3e2aec9612eb81947a81b23d8bbb047b'></script>
|
| |
| |
| Дейдара-сан | Дата: Вторник, 10.07.2012, 11:21 | Сообщение # 4 |
|
злобнЫй админКЕ
Группа: Администраторы
Сообщений: 48
Статус: ~На задании~
| Чат Акацки. 8 утра. Как обычно.
Bang(^_\\): Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе выпить, м?
^goodboy^: Сенпай... на вас никакого кофе не напастись.
Bang(^_\\): Считай, что это вместо приветствия.
Сладкоежка: ...
Bang(^_\\): Что оно здесь делает?
^goodboy^: Что за оно, сенпай?
Bang(^_\\): Троеточие.
Сладкоежка: Оно бодрствует.
^goodboy^: А Конан-сан и Лидер-сама женятся.
Данна_Потрошитель: Крута...
Сладкоежка: Им не хватает ненависти. Жалкие людишки, они поддались зову плоти! Они слабы...
Данна_Потрошитель: Репетируешь?
Сладкоежка: Ага.
АнтиАфроАмериканец: Итачи-чан, Саске-кун передал тебе привет и то, что убьет тебя.
Сладкоежка: Я тоже его люблю. Передай ему: «ты слаб, маленький глупый брат. А почему ты слаб? Потому что тебе не хватает ненависти.»
Данна_Потрошитель: И ему тоже? О.о Итачи, может, ты будешь сестрой милосердия, и раздавать всем ненависть?
Сладкоежка: Самому мало.
Данна_Потрошитель: Ты слаб. Тебе ее не хватает. XD
АнтиАфроАмериканец: ЧТО?! Мой любимый Лидер женится?! Да и на ком... На женщине...
Bang(^_\\): Новая подробность из жизни Лидера.
Данна_Потрошитель: Орочимару, не забывай, это Тоби сказал.
^goodboy^: Тоби нашел каталог свадебных платьев и смокингов.
Данна_Потрошитель: И что?
^goodboy^: Там было черным маркером выделены платье и смокинг, а еще цена прописана.
АнтиАфроАмериканец: Неужели это правда? Т_Т
Сладкоежка: Это ты во всем виноват.
АнтиАфроАмериканец: Что? О.о
Данна_Потрошитель: Не обращай внимания. Ты у него во всем виноват, в абсолютно всех бедах.
Bang(^_\\): Свадьба! Свадьба! Уи! Кто кем будет?
Данна_Потрошитель: Ну, ты уж точно будешь подружкой невесты. Тебе только накраситься и в платье... ^__^
Bang(^_\\): Из меня подружка невесты, как из Итачи тамада!
Данна_Потрошитель: О! А Итачи тамада!
Bang(^_\\): О.о С чего это?
Данна_Потрошитель: Будет тосты произносить. Только представь: «Итачи: Вам не хватает ненависти! Все: Ура! Нам ненависти не хватает! Выпьем за ненависть! Горька, горька, горька! Итачи: Вы все избыточные жалкие людишки! Все: Ура, мы жалкие людишки! Выпьем! Итачи: Орочимару на вас не хватает! Все: За это три раза надо выпить! Тьфу, тьфу, не дай бог, чтоб хватило!» Из него вах тамада получится!
Bang(^_\\): А вы кем будете?
Данна_Потрошитель: Моя роль маленькая, я кольца держать буду.
АнтиАфроАмериканец: А я что буду делать?
Данна_Потрошитель: А у тебя самая главная роль!
АнтиАфроАмериканец: Невеста?
Данна_Потрошитель: Не... Невеста уже есть.
АнтиАфроАмериканец: Тогда кем?
Данна_Потрошитель: Ты будешь... Во всем виноват!
АнтиАфроАмериканец: А что надо делать?
Данна_Потрошитель: Да ничего. Делай что хочешь. Главное лицо для харчков не подставляй – макияж потечет. А от Хидана вообще убегай. Он харкает больше всех. После Кисаме, но тот примерный мальчик...
АнтиАфроАмериканец: Бу на вас...
#$^&!@*: Ага. И на тебя тоже.
^goodboy^: Я буду свидетелем!
Данна_Потрошитель: Именно. И будешь делать «плак-плак»!
^goodboy^: Чего делать? О.о
Данна_Потрошитель: Потом объясню. А может, и сам по ходу дела разберешься.
Сладкоежка: Я не буду тамадой!
Данна_Потрошитель: Кто тебя спрашивает? Просто заявим, что ты тамада и всем уже весело будет.
Bang(^_\\): А праздник будет?
Данна_Потрошитель: Будет. Даже торт будет. Готовить будем я и Какузу, как асы в этом деле.
^goodboy^: НЕТ! Как человек, который из-за вас провел день на унитазе, я ЗАПРЕЩАЮ!
АнтиАфроАмериканец: Я целиком ЗА то, чтобы вашего торта там не было!
Данна_Потрошитель: Я хотел сделать бурную брачную ночь! Ведь нужна же работа для Зецу!
Bang(^_\\): Данна, вы всегда хотите что-то сделать, но это постоянно плохо для всех заканчивается.
Данна_Потрошитель: Но в этот раз получится! Я уверен!
Bang(^_\\): И что же вы будете добавлять?
Данна_Потрошитель: Можно было бы и догадаться.
Bang(^_\\): Очередной яд? Вкуси удовольствие и выкуси смерть?
Данна_Потрошитель: Кретин. Виагра!
Bang(^_\\): У вас есть виагра?! О.о
Данна_Потрошитель: У меня? Нет. Я у Тоби одолжу...
^goodboy^: О______О Как вы узнали?
Bang(^_\\): Вы хотите групповой стояк, что ли? Или торт будут есть только жених с невестой?
Данна_Потрошитель: Ну, мое дело рассказать, а есть или не есть – это уже ваше.
Bang(^_\\): Итачи не сдержится... И тут даже выпивка его не спасет.
Данна_Потрошитель: Тебе-то чего волноваться. Эм... Итачи, ты, надеюсь, натурал?
Сладкоежка: Да.
Данна_Потрошитель: Бедная невеста. Ну, на крайняк, Орыч на подхвате будет.
#$^&!@*: Извращенцы гребанные! Лично я женить этих чуваков буду. Кровавая свадьба.
Bang(^_\\): Это будет нечто.
#$^&!@*: Еще бы. Многочасовое принесение в жертву длинноволосой блондинки – вот это будет свадьба...
Bang(^_\\): А где ты блондинку тут найдешь?
Bang(^_\\): Погодите-ка...
Bang(^_\\): С хера ли опять я?!
#$^&!@*: Дошло!!!
Данна_Потрошитель: Дети... Мир вашим душам. В общем, затыкнитесь. Хидан, где Какузу?
#$^&!@*: Прячется. А чего надо?
Данна_Потрошитель: Нам нужен организатор.
Bang(^_\\): Вас одного хватает >.<
Данна_Потрошитель: У меня идеи есть, денег нет. Я бедный и жадный. Э... а где он прячется?
#$^&!@*: Он в сейфе, за картиной в кошельке спрятался.
Данна_Потрошитель: А чего случилось?
#$^&!@*: Это чтобы я деньги не брал. Сказал, что теперь и спать будет с ними, фетишист проклятый!
Данна_Потрошитель: Тяжелый случай. Но ты его позови в чат.
#$^&!@*: Не могу. Он закрылся на новый код.
Данна_Потрошитель: Изнутри?
#$^&!@*: Неа, снаружи. Без понятия как он это сделал.
ФинансБог: Сам в шоке. Чудеса сплошные... Хорошо хоть у меня здесь инет есть.
Данна_Потрошитель: Какузу, ты нам нужен!
ФинансБог: Ндэ? *снова в шоке*
Данна_Потрошитель: У нас тут свадьба.
ФинансБог: С кем?
Данна_Потрошитель: С Лидером.
ФинансБог: ЧЕГО?! ТЫ ВЫХОДИШЬ ЗАМУЖ ЗА ЛИДЕРА?!
Данна_Потрошитель: Почему я? О.о Я еще нормальный.
ФинансБог: Порадовало слово «еще». Ну, ты сказал «у нас», вот я и подумал. А жаль. Так бы от шести лишних ртов избавились.
Данна_Потрошитель: Ну, ладно бы это, но почему замуж именно я? Может, я жениться хочу? У меня был бы гарем из шести его тел... Вот была бы жизнь – шесть тел и ни одной тещи...
Bang(^_\\): Данна, такие размышления до добра не доводят...
Данна_Потрошитель: Кхем... Ну да... О чем это я...
ФинансБог: Я вам нужен! *торжественно*
#$^&!@*: Нахер ты сдался нам *тож торжественно*
ФинансБог: Пошел в Орыча! *торжественно*
#$^&!@*: Иди в Зецу! *торжественно*
Данна_Потрошитель: Чего они делают? (¬_¬)
Bang(^_\\): Торжествуют.
Данна_Потрошитель: Ндэм... Идиоты. В общем, Какузу, тут свадьба у Лидера и Конан. Нужно финансировать.
ФинансБог: Точняк?
Данна_Потрошитель: Мб, хз. Тоби сказал (п/а: для тех, кто не знает, Мб – может быть, ну а хз и так всем понятно.)
ФинансБог: Мне нужно письменное доказательство в трех экземплярах о том, что Лидер псих и пять о том, что он в здравом уме решил жениться.
Данна_Потрошитель: Кузя, не тупи. Какой здравый ум у Лидера? Нам нужен праздник. Кстати, поскольку опыт готовки тортов есть только у нас, мы и будем готовить. Возражения жалких смертных не принимаются.
Bang(^_\\): Хидан, скажи ему =(
АнтиАфроАмериканец: Я против!
#$^&!@*: Я за!
^goodboy^: Есть не буду =(
Bang(^_\\): Тоби, а зачем тебе виагра вообще?
ФинансБог: Он имитирует взросление.
Данна_Потрошитель: Не, он просто тупо тырит у всех вещи.
#$^&!@*: Тогда чье это?
^goodboy^: Тоби никогда вас не скажет, что нашел ее у сенпая в ящичке под кодовым названием «кружева».
Данна_Потрошитель: Я не удивлен...
Bang(^_\\): Тоби, ты гаденыш! Я ее ищу, ищу, мозг парю, думаю, где она, и, кстати, ты че у меня в вещах шаришься?!
^goodboy^: Тоби хороший...
Bang(^_\\): Ты свидетель?
^goodboy^: Да, а что?
Bang(^_\\): Свидетелей убирают в первую очередь.
Данна: Неправда. Я буду участвовать в проекте «защита свидетелей, тамады и организаторов от длинноволосых психически неустойчивых членов Аль-каиды».
#$^&!@*: Эй, а монахов?
Данна_Потрошитель: Не в моей компетенции. Думаю, вы слишком похожи, чтобы просто покалечить друг друга.
ФинансБог: Меняюсь напарниками! Подходите, спрашивайте!
Данна_Потрошитель: Как насчет красивого, умного, замечательного напарника?
Bang(^_\\): Данна, вы хотите променять меня на Хидана?!
Данна_Потрошитель: Нет. Но лично я не против быть напарником Какузу.
Bang(^_\\): А я?
Данна_Потрошитель: А ты чукча! Я же говорю – вы слишком с ним похожи. Оба мега гениальны.
Bang(^_\\): О, Данна, кто бы писал! >.< Я вообще молчу о том, что вы из нелогичного русского дерева, предположительно березы.
Данна_Потрошитель: Но сердце у меня горячее. Из «Красных песков».
Bang(^_\\): Это ничего не меняет.
Данна_Потрошитель: Зато березы там качественные.
КреведкО: Бардак, бардак, всюду бардак >.<
Данна_Потрошитель: Йо! Кисаме, ты не поверишь!
КреведкО: Что?
Данна_Потрошитель: Приколись, я рад тебя видеть.
КреведкО: Не верю!
Данна_Потрошитель: И у Пейна с Конан свадьба...
КреведкО: Да ты что! О.О
Данна_Потрошитель: Какая прелесть... Наивное голубое создание...
КреведкО: Что-то я не понял.
Данна_Потрошитель: Мы тут посовещались, и Я(!) с моей свитой решили *поправил мантию*, что ты будешь играть роль отца невесты. То бишь, поведешь ее к алтарю. Пусть Пейн раз пятьсот подумает, пока вы там эстоните.
Сладкоежка: Кого только нет в организации: эстонцы, чукчи, русские. Акацки – самая многонациональная организация в мире >.<
Данна_Потрошитель: А ты тоже русский и имя тебе Иван Сусанин.
Сладкоежка: С чего это?
Данна_Потрошитель: Кто за тобой пойдет, почему-то у Орочимару оказывается.
^goodboy^: А Тоби кто?
Bang(^_\\): Тоби американец и это не обговаривается. Слишком «умная» бестия. А как гадить начнет, так вся организация расхлебывает.
#$^&!@*: А я тогда кто?
ФинансБог: Ты француз.
#$^&!@*: С хера ли?
ФинансБог: Темпераментный и к тому же секси.
#$^&!@*: Уааа! Наконец-то! Кузя, наконец-то!
ФинансБог: Что? О.о
#$^&!@*: Твой первый комплимент в мою сторону, это, наверное, вообще первая хорошая фраза в твоей жизни! О, как я счастлив, Джашин-сама!
*все в шоке от Какузу*
^goodboy^: Тоби знал! Вторая свадьба!
Bang(^_\\): В два раза дороже, соответственно.
ФинансБог: Нет! Никакой свадьбы не будет!
Данна_Потрошитель: Пейна с Конан.
ФинансБог: Моей с Хиданом.
#$^&!@*: Я уже придумал, куда мы отправимся в свадебное путешествие в медовый месяц! Т_Т
ФинансБог: Что еще за свадебное путешествие? Что такое медовый месяц?! О.О
Данна_Потрошитель: Это месяц, когда молодые отдыхают после пьянки на свадьбе.
Bang(^_\\): Дорогой месяц! ^__^
ФинансБог: ЧТО? СВАДЬБЫ НЕ БУДЕТ!
Данна_Потрошитель: Будет!
ФинансБог: Нет!
Данна_Потрошитель: Да!
#$^&!@*: Харе дурью маяться. Остохребенили вы мне.
ФинансБог: Мне денег жалко. Жаба давит.
Bang(^_\\): На свадьбу уж не поскупись!
ФинансБог: Да не будет никакой свадьбы.
Bang(^_\\): Я про Лидера с Конан.
ФинансБог: А, ну... Блин, чего это они пожениться решили? Чего им так плохо живется?
Данна_Потрошитель: Свадьба – это союз двух высокоинтеллектуальных людей, готовых к взрослой, духовной, совместной жизни!
#$^&!@*: Э?
Данна_Потрошитель: В общем, неймется им.
Bang(^_\\): Данна, может, лучше вы их пожените? А заодно и все остальное сделаете.
Данна_Потрошитель: Я?
#$^&!@*: Это палено? Да счаз! Я их женить буду!
ФинансБог: Кстати, когда свадьба?
Bang(^_\\): Завтра?
^goodboy^: Тоби не знает.
АнтиАфроАмериканец: Задумался о смысле жизни... Может, тоже остепениться?
Данна_Потрошитель: Если найдешь такого идиота, то можно попробовать... А пока займись чем-нибудь. Кстати, а где Кисаме с Итачи? О.о
Кустик: Привет, как дела? ^__^
Данна_Потрошитель: Мы тут свадьбу организовываем, а у вас как дела?
Кустик: НЕ ОЧЕНЬ! ^____________^
#$^&!@*: Раздвоение личности. У одного не очень, у второго очень.
Сладкоежка: Что за дурдом. Я потерял свои носки.
Данна_Потрошитель: Зачем тебе носки?
Сладкоежка: Я на свадьбу без носков идти отказываюсь.
Bang(^_\\): Точно. Еще и смокинг нужен.
Сладкоежка: Черт, где мой смокинг?!
Bang(^_\\): А галстук есть? Ну, или бабочка...
Сладкоежка: Я не куплюсь на провокацию >.<
Bang(^_\\): Жаль, жаль...
Сладкоежка: И все же, где мои носки...
Данна_Потрошитель: Я точно не знаю, но спроси у Тоби.
Сладкоежка: Тоби? Где мои носки?
^goodboy^: Тоби точно не знает, что они спрятаны вместе со смокингом в ящичке сенпая с кодовым названием «Вещи Итачи».
Сладкоежка: Э...
Bang(^_\\): То-то я думаю, у меня лишний ящик с какими-то шмотками лежит. А что он тут делает – фиг его знает.
Данна_Потрошитель: Это точно Тоби.
Сладкоежка: Орочимару виноват.
АнтиАфроАмериканец: Я здесь вообще левый!
#$^&!@*: Еще какой левый.
Сладкоежка: Тем более виноват.
Кустик: А чья свадьба?
Данна_Потрошитель: Конан с Лидером.
Кустик: А где они сами?
Bang(^_\\): Разве они не поехали по «делам»? Наводит на определенные мысли.
ФинансБог: Значит свадьба все-таки будет *пустил слезу*
Сладкоежка: Дейдара, берегись, я иду к тебе.
Bang(^_\\): Фигасе. З-з-зачем?
Сладкоежка: За вещами.
Bang(^_\\): Не, я тебе их лучше в коридор выброшу, а ты заберешь.
Сладкоежка: Почему? О.о Шаринганов боишься?
Bang(^_\\): Сейчас только день! Тоби стырил у меня половину вещей! Я не за себя боюсь, а за твое психическое здоровье.
#$^&!@*: Итачи все равно нихера не видит, так что не бойся XD
Сладкоежка: У меня очки есть.
Bang(^_\\): Тогда не одевай их!
Сладкоежка: Как я до тебя без них дойду? О.о
Bang(^_\\): А ты дойди и сними.
Сладкоежка: Но я не смогу забрать тогда все свои вещи.
Bang(^_\\): Я тебе их всуну.
Сладкоежка: Некоторые мне там не нужны.
Bang(^_\\): Ёптать, как с тобой только Кисаме живет?
Данна_Потрошитель: Хватит заниматься ерундой. У нас еще дела есть!
ФинансБог: Ма-а-а-ать вашу! У них же дети могут быть.
Данна_Потрошитель: Правда? О.о
ФинансБог: Что ж тогда делать?! Эти оболтусы будут тратить деньги!
Bang(^_\\): Паника! Паника! Щас как все понарожается! Какузу, может тебе в монастырь уйти? XD
ФинансБог: Дейдара, ты сегодня в ударе. По моей больной голове. Тебе так нравится меня добивать?
#$^&!@*: Шозанах? Почему он исполняет мою роль?! А если в монастырь, то только к Джашин-саме. На иное не согласен.
ФинансБог: Хидан, заткнись. Ты кроме матов и «Джашин-сама» знаешь еще слова?
#$^&!@*: Да я знаю такие слова, что тебе и не снилось!!!
ФинансБог: Еще мне не хватало, чтоб мне слова снились, господи...
Босс: Че у вас тут происходит?
^goodboy^: Со свадьбой Вас, Лидер-сама!
Босс: Спасибо.
ФинансБог: *выжидает реакцию Лидера*
Босс: Что?
Данна_Потрошитель: Что, правда свадьба будет? О.о
Босс: Какая свадьба?
Bang(^_\\): Кхм... И после этого я еще блондинка...
Босс: Да в чем дело? Какая свадьба?
#$^&!@*: Мля, твоя и Конан! Харош тупить.
Оригами: Лично я об этом впервые слышу. Пейн?
Босс: (О_(О_(О:_:О)_О)_О).о)
Оригами: И ты столько времени потратил на эту чушь? *вздохнула* Я думала, ты что-нибудь умное замутишь. Как видно – ну не дано...
Босс: А с чего вы вообще взяли, что у нас свадьба?
Bang(^_\\): Тоби сказал.
Данна_Потрошитель: Ох, уж этот Тоби ^_____^
^goodboy^: Тоби хороший мальчик.
Босс: Тоби, ты глупое создание.
Оригами: И вы все так просто повелись на глупости Тоби? *грозно*
Данна_Потрошитель: Не просто. С легкого посыла Орочимару. Кстати, куда он делся?
Босс: Блин, стоит вас только вас одних оставить, в гроб запросто сошлют >.<
^goodboy^: Кстати, отличная идея, надо запомнить *записывает в ежедневник: «Сослать Лидера в гроб». Рисует гробик*
Босс: Все шесть тел?
^goodboy^: *приписывает: «все шесть тел»*
ФинансБог: *на седьмом небе от счастья*
#$^&!@*: Вот там и оставайся. Я на тебя обиделся. Свадьбы все отменились, закрылся в сейфе, оставил меня без денег, еще и радуется. Сволота лупоглазая!
ФинансБог: А я-то к свадьбе какое отношение имею? Не я же отменял.
#$^&!@*: Нашу свадьбу – ты.
ФинансБог: Идиот.
Босс: Ёманарот, они еще и друг с другом *требует валерьянки*
Оригами: Так, свадьбы не будет. Угомонились все. Больше Тоби верьте.
Данна_Потрошитель: А мне понравилось ^______^ Чувствовал себя просто прекрасно в роли организатора.
Сладкоежка: Ура, не буду тамадой. ))))
*через три минуты*
Данна_Потрошитель: О боги! Итачи поставил улыбочки! Мир рушится! Все собрались и паникуем!
Босс: Да что вы тут сделали друг с другом?!
Bang(^_\\): Я знал! Я знал, что с ним что-то не то, когда он проснулся рано утром! Он встал не с той ноги! Этот Итачи опасен и неуправляем!
Оригами: Срочно несите данго и смирительную рубашку, будем его успокаивать и лечить.
Сладкоежка: Больше не буду отходить от ноута, если рядом сидит Кисаме. *мрачно* Это был он. Конан-сан, не ожидал от вас такой реакции.
Оригами: Ты меня напугал, серьезно.
Сладкоежка: *в глубоком расстройстве*
Данна_Потрошитель: Ну, хорошо все то, что хорошо заканчивается.
КреведкО: Расстройством Итачи-сана?
Данна_Потрошитель: Да, и им тоже *задумчиво*
Bang(^_\\): Радоваться стоит здесь только мне. Не буду подружкой невесты. >.<
Оригами: Ты был бы подружкой невесты? А кто бы красить и выбирать платье стал?
Данна_Потрошитель: Ты, кто ж еще. Я мог бы только краски дать на боевую раскраску. XD
Оригами: Хм... Пейн, женись на мне?
Босс: *в шоке* Нет.
Оригами: Я знала, что будет именно такой ответ, поэтому предложила. )))
Босс: Фух... Коллега, за что мне это?!
Данна_Потрошитель: Коллега?
Оригами: У Пейна появилась глупая привычка обращаться к Богу, как к коллеге.
Босс: Ничего не глупая *рассерженно* Быстро по делам все!
*все расходятся, прощаясь и недовольно бурча*
Оригами (3:43): Пейн...
Босс: Да?
Оригами: Ты уже готов?
Босс: Нет еще.
Оригами: Сколько мне еще ждать?
Босс: Не будь Сасори, оставайся Конан. ^:____:^
Оригами: Пейн!
Босс: Ну блин...
Оригами: Пейн, не доводи меня. Если я выйду из себя, то возвращаться долго не буду. Тебе же хуже.
Босс: Я еще не придумал число....
Оригами: Его не придумывать надо! Его назначать надо, балда!
Босс: Выкрутиться не удастся?
Оригами: Нет.
Босс: Ладно-ладно. Как насчет числа, когда я захвачу мир?
Оригами: Долго и нудно.
Босс: Когда захвачу Девятихвостого?
Оригами: Травматично.
Босс: Хм... Когда кто-то из организации умрет?
Оригами: Плачевно.
Босс: Сама думай. >.<
Оригами: Завтра и ниипёт.
*Оригами в оффлайн.*
badboy<: Что это было?
Босс: Экранизация на тему «миром правят женщины» *грустно*
badboy<: А чего хотела?
Босс: Того же, чего и большинство женщин вселенной, сотворенной мной.
badboy<: Денег?
Босс: Ни черта ты не понимаешь в женщинах. Свадьбы ((((
badboy<: Бедняффка ))) Зато представь, какой будет мальчишник и какую гулянку мы устроим!
* >badboy< в оффлайн*
Босс: *представил* Ну почему я не помру никак? *рыдает* Ладно, сделаем все тайно. Без гулянки.
*довольный собой уходит из чата.*
"А теперь ужасайся!
Восхищайся!
Бейся в отчаянии!
И кричи!!!
Потому что искуство это...
Это БУМ!!! Ммм!"
<script src='http://office.partnerearning.com/getrotatorbannerlist?id=8171&refid=3e2aec9612eb81947a81b23d8bbb047b'></script>
|
| |
| |
| Дейдара-сан | Дата: Вторник, 10.07.2012, 11:23 | Сообщение # 5 |
|
злобнЫй админКЕ
Группа: Администраторы
Сообщений: 48
Статус: ~На задании~
| Bang(^_\\): Блин, как же я устал... Пойти, что ли чаю выпить, м?
^goodboy^: OMG О.о
Босс: Да это нормально *зевает* кофе уже месяц нету.
Bang(^_\\): Это все потому, что некоторые шрамированные старперы зажали деньги одним местом. >.< Лидер-сама, давайте сегодня вечером устроим коллективный просмотр киношки, м.
Босс: Какой киношки?
^goodboy^: Мультики! Ня! ^_________^ Смешарики!
Босс: Да-да... Телепузики, еще скажи...
#$^&!@*: Даров, мудилы! Кино смотреть собираетесь? Я за ужастик. Кровь-кровь, мясо-мясо... *бегает по чату с косой*
Bang(^_\\): *посмотрел на все это безобразие, покачал головой* Совсем свихнулся. Лидер, я за взрывы! Пусть будет ужастик, но со взрывами. А лучше боевик.
ФинансБог: Хочу аферу с банковскими счетами. Никогда не поздно учиться.
Босс: Эм... Я за мультики.
Bang(^_\\): Неееет! Боевик! Все, мое решение окончательно! *серьезен*
#$^&!@*: Не зазнавайся тут, кусок куска.
Босс: Это было гениальное высказывание О.о
ФинансБог: Цензура вещь великая Я все его фразы выучил и зацензурил.
#$^&!@*: Пистициды! *горд новым ругательством*
^goodboy^: Ня! ^___________________^
Босс: Надо запретить ему просмотр аниме
КреведкО: Давайте лучше посмотрим «в подводном мире животных».
Босс: Давайте же посмотрим то, что нравится ВСЕМ!
Bang(^_\\): А такое бывает? *в капле* Тогда нужно дождаться, пока все в чат зайдут и выскажутся. Кстати, где Сасори-но-Данна, м?
Данна_Потрошитель: Я вершу великие дела!
Bang(^_\\): Данна, вы там, куда короли пешком ходили?
Данна_Потрошитель: Под столом или в туалете?
Bang(^_\\): В туалете, в туалете...
Данна_Потрошитель: А что я там забыл?
Bang(^_\\): Данна, вы сегодня нереально тупите. Не знаю, как у вас, марионеток, там устроено, но я только по зову природы туда хожу... А что вы в туалете делаете?
Данна_Потрошитель: Какая левая информация. Балда, я у себя в мастерской. Себя шлифую. Хочу фильм про зомби.
Bang(^_\\): Шлифуете?
Данна_Потрошитель: Ага. Деревообрабатывающий станок «Жилет. Спешиал для марионеток». >.<
Босс: Кто за боевик с зомби, где много крови?
Bang(^_\\): У меня идея!
Данна_Потрошитель: *в гига шоке*
Bang(^_\\): Нужно поискать боевик со взрывами, под водой и где кровь, кровь!
^goodboy^: А смешарики? ^^”
Босс: Да, и телепузики. О! Смешарики убегают под водой от зомби-телепузиков, и взрывают их. А злые телепузики их преследуют, потому что смешарики хитрейшим способом украли деньги у хозяйки телепузиков – Сейлор Мун. И в конце они все сдыхают!!! *истерика*
Данна_Потрошитель: Причем здесь Сейлор Мун и телепузики?
Босс: Кошмар моего детства.
Данна_Потрошитель: О... Бедный. Сочувствую.
Сладкоежка: Что вы тут делаете?
Босс: Хотим посмотреть вечером фильм.
Сладкоежка: Какой?
Босс: Вот... Думаем, что выбрать.
ЭроDJ: Yo, чуваки!
#$^&!@*: Э, Учиха, а ты че смотреть будешь?
Сладкоежка: М... Детектив?
Босс: Кто ник себе поменял? О.о
Bang(^_\\): Склоняюсь к одному варианту: Тоби.
Данна_Потрошитель: Поддерживаю.
Сладкоежка: Не возражаю.
Босс: Какая у нас царит гармония, когда надо кого-то сдать.
^goodboy^: Нихера. Тоби – хороший мальчик. Он ничего не менял.
#$^&!@*: Ёманарот, Тоби ругается! Оооо... свой чел!
Босс: Тогда Орыч?
АнтиАфроАмериканец: Ничего подобного.
Bang(^_\\): Тогда кто это?
ЭроDJ: Эй, парни! Давайте посмотрим фильм с красивыми девчонками! )))
Данна_Потрошитель: С девчонками? Зачем?
Босс: Наряженные смешарики-трансвеститы?
Данна_Потрошитель: Трансексуалы.
Босс: А в чем различия?
Данна_Потрошитель: Или маскарад или кастрация.
Сладкоежка: Извращенцы. Ненависти вам не хватает.
Оригами: Мозгов им не хватает.
ЭроDJ: Вы че, не хотите смотреть нормальные фильмы? Тьфу блин, организация педиков.
Кустик: О Боже! Педики в организации!!!!! *бьет тревогу*
Босс: Доооо... И ты самый главный педик.
Кустик: Я не педик.
Кустик: Я педик?! О.о
Bang(^_\\): Да-а????
#$^&!@*: Пистициды.
*через минуту*
#$^&!@*: Я не педик!!!
Bang(^_\\): Он еще и сомневался столько времени...
Данна_Потрошитель: Чего это вы с Итачи не отрицаете? Да и остальные тоже...
*минутное молчание*
#$^&!@*: Че это вы все молчите?
Босс: Молчание – знак согласия.
Bang(^_\\): Эй! Стойте! Я в туалет ходил! По зову природы...
ФинансБог: У меня важный телефонный звонок!!! Я не мог писать!
^goodboy^: У Тоби чуть не подгорели булочки для сенпая, пока я относил ему кофе.
Bang(^_\\): Я в туалете был >.< И у нас нет кофе.
^goodboy^: Да-а-а ла-а-а-адно! О.О
Данна_Потрошитель: А Итачи? А Кисаме?
Сладкоежка: Я ем.
КреведкО: А я менял воду в своем аквариуме!!! Я не педик.
Босс: У всех отговорки, отговорки...
Оригами: А ты чего не отрицаешь? *прищурилась и с подозрением смотрит на Пейна*
Босс: После случая с тестом и скандалом я боюсь дискутировать на подобного рода темы.
ЭроDJ: Так вы собираетесь смотреть фильм с девчонками или нет?! >____<
#$^&!@*: Да чего привязался! Мы слишком нормальные для таких фильмов.
Bang(^_\\): Не знаю, как остальные, но я нормальный! И Данна тоже! >.<*
Данна_Потрошитель: Я тут вообще причем? Не впутывай меня в свою «нормальность». (¬_¬)
Bang(^_\\): О Боже, Данна... Вы ПЕДИК?! *повесил себе на шею табличку «ищу нового напарника»*
КреведкО: Я не педик. И у меня кожа синяя, а не голубая!
#$^&!@*: Одно другому не мешает, дальтоник.
Данна_Потрошитель: Я марионетка. Мне смысла нет.
Bang(^_\\): Смысл есть всегда! Может, вы своих кукол яоите. Беда подкралась ко мне сзади.
Босс: О... В прямом смысле? *ржот*
Bang(^_\\): К счастью, нет. Сасори-но-Данна, вы, похоже, не догоняете, кто вы...
КреведкО: Мою невиновность Итачи-сан докажет.
ФинансБог: *задумался* Все же я сомневаюсь в Хидане.
ЭроDJ: Однозначно все педики... Куда я попал? о.О
Оригами: Они не педики. Абсолютно все. Я ручаюсь.
Босс: Та-а-а-ак... *берет в руки скалку* Что значит, ручаешься?!!!
Оригами: Я вчера уверилась, что у нас в организации или идиоты или настоящие мужчины. Хотя разницы особой и не вижу.
Босс: Кайся, неверная!
Данна_Потрошитель: А... Ты про это...
Оригами: Именно про это.
Босс: Меня игнорируют. =’( Печально
Оригами: Так вот. Купила два платья. К каждому из этих полудурков подошла и спросила: «Какое мне больше платье подходит: это или это?» И все словно сговорились!!! В ответ слышу «да». ЧТО «ДА»?!!!! ЧЕГО «ДА»?!
Данна_Потрошитель: XDDD
Оригами: Убила бы!
^goodboy^: А ко мне Конан-сан не подходила и не спрашивала. =( Я педик? (((
Сладкоежка: Никто и не сомневался.
ФинансБог: Может, все-таки фильм посмотрим?
ЭроDJ: Миссия выполнена. Бай-бай, чуваки.
Босс: Да какой?! И где Орыч? Он же здесь был. И кто этот новый чел?
Оригами: Пейн, смирись. В жизни есть вопросы, на которые тебе лучше не знать ответы. А что за фильм?
АнтиАфроАмериканец: А что Орыч?! Чуть что, так сразу меня ищут.
Сладкоежка: Ты всегда во всем виноват.
Данна_Потрошитель: О боже... Итачи...
Сладкоежка: Я делаю традицию.
Bang(^_\\): Итача! Не отнимай хлеб с солью >.< Прибью
Сладкоежка: ...
Данна_Потрошитель: Вы еще из-за Орочи подеритесь...
Оригами: Тогда я хочу комедию.
Босс: Тот фильм, который мы посмотрим, и так будет комедией.
АнтиАфроАмериканец: Хочу посмотреть что-нибудь о мире рептилий, змей. Или с расчленением людей.
Данна_Потрошитель: Да-да, расчленение.
Сладкоежка: Забавное слово.
Босс: Итачи, ты извращенец?!
Данна_Потрошитель: Это уже не должно быть удивительным.
Кустик: Нам все равно что смотреть, лишь бы не про педиков.
Босс: Там не про педиков. Там же Сейлор Мун!
Кустик: Я тоже за детектив тогда.
Босс: Ну-с, и что же у нас получилось? Значит так: смешарики, Сейлор Мун, телепузики, кровь, взрыв, змеи, вода, акулы, комедия, детектив, деньги... Итак: смешарика укусила змея и он украл у Сейлор Мун деньги особо хитрым способом. Она пустила за ним телепузиков-зомби. Смешарику зачем-то стали помогать его друзья, другие смешарики. Они скрылись под водой. Но их все равно преследовали зомби. Потом прилетели акулы и всех съели.
Bang(^_\\): Э! А где взрывы?!
Оригами: Не вижу комедии.
Сладкоежка: Детектива жажду!
Босс: Цыц! Под конец приходи детектив, который хочет увидеть логику между укусом змеи и кражей денег у Сейлор Мун. Он подрывается на мине и всем смешно!!!
Сладкоежка: Да... Смешно... Потому что детективом будет Тоби.
Данна_Потрошитель: Возражений нет. Есть вопрос: Итачи, ты все еще жаждешь детектива? XD
АнтиАфроАмериканец: И у смешариков будет группавуха с телепузиками.
Босс: Орочи, ты... страшный человек...
Сладкоежка: Не то слово @.@ *ощерился шаринганами*
#$^&!@*: Чем спорить о такой фигне, давайте посмотрим видяшку со дня рождения Лидера.
Босс: Откуда она у тебя?!
#$^&!@*: Мне Дарт дал.
ФинансБог: Какой Дарт?
Дарт: Я Дарт.
Bang(^_\\): Я долго сомневался, читая твой ник, но теперь я могу сказать с уверенностью: Дарт – это ты!
Дарт: Молодчина.
Босс: Чтозанафиг? Ты что здесь делаешь?!
Дарт: Чатюсь *скромно*
Босс: Кто ты?! Что ты?! И откуда ты взял запись моего дня рождения?!
Дарт: Нууу... Это любительская съемка. Я выложил ее на Ютубе. Вы теперь знаменитости. ) Я решил, что пора бы и вам узреть ЭТО.
ФинансБог: Лидер-сама, по всему зданию организации расставлены видеокамеры, вы забыли?
Босс: А Я ЗНАЛ?!
ФинансБог: Вы удивительный человек, Лидер. *в капле*
Босс: А то. Заурядных людей в Акацки не берут.
АнтиАфроАмериканец: Все гении – геи.
Босс: *косится на Итачи*
Сладкоежка: *косится на Сасори*
Данна_Потрошитель: У нас есть еще гении? Коситься не на кого.
ФинансБог: Сейчас включу трансляцию на ваши компы этой видеозаписи. Заткнитесь.
*через пять часов*
Босс: П... П... Ц...
Оригами: Аналогично О.О
#$^&!@*: Это было что-то... Орыч без халата на тумбочке – это ох**ть.
АнтиАфроАмериканец: Сам в шоке.
^goodboy^: Красиво.
Данна_Потрошитель: О.О Дейдара, ты сапожник! Столько выпить!
Bang(^_\\): Бывает, согласен...
КреведкО: Я пацталом.
Сладкоежка: Вкусный был тортик =( Пока меня Орочимару тащил языком в туалет, чтобы за бумагой послать, меня укачало.
Босс: *все еще в шоке*
Дарт: Да... Вся Коноха, лицезрея ЭТО, понимала – враг силен. Пропиарить вас в других деревнях?
Босс: *возвращаясь из шока* А можешь? Ты вообще кто?
Дарт: Я великий.
Кустик: Ты не педик?
Дарт: Я не педик!
Bang(^_\\): Ты великий непедик?
Дарт: Я великий непедик. Копирующий ниндзя Конохи. ^^
КреведкО: Хатаке Какаши?
Сладкоежка: ...
Дарт: >.< Я ожидал, что Итачи именно это скажет.
Босс: Какого черта Коноха тут делает?!
Оригами: Пейн, ты невероятно наивный. Шпионит она.
Дарт: Да... Вся Коноха тут. Жители пишут в этот чат с одного ноута. Все ответы – совместное творчество.
Данна_Потрошитель: Чувак, жжошь! XDDD *проникся духом Конохи*
^goodboy^: Похоже, Сасори-сан обкурился.
Данна_Потрошитель: XDDDDD Тоби, ты такой смешной... *пацталом*
Bang(^_\\): Надо спасать Данну *ушел*
*в оффлайне*
Данна_Потрошитель: Мля! Сматываюсь!
*в оффлайне*
Босс: Мои пода-а-а-арки *ревет навзрыд*
^goodboy^: Сенпай ушел! *присоединяется к Лидеру*
ФинансБог: Лидер, не ревите, мы вам телепузиков подарим.
Оригами: Он на это и напрашивается. XD
АнтиАфроАмериканец: Дарт, Саске-кун передал тебе привет. )
Сладкоежка: Хех... Ему все еще не хватает ненависти.
Босс: Не-е-ет! Орочимару, это ты во всем виноват! Пшоо-о-ол вон отсюда!
Оригами: Да, надоел уже. С экрана долой, из чата вон.
АнтиАфроАмериканец: ЧТО?! Лидер, как ты можешь? Это же я! =’(
Оригами: Эй! Я тоже тебя выгоняю. Так что давай-давай, топай отсюда.
АнтиАфроАмериканец: Молчи, женщина.
Оригами: О.О
Оригами: Да! Я женщина! Причем единственная женщина среди этих беспомощных детей! У меня семья настоящая. Даже муж есть. Так что заверни свой язык и завидуй молча!
*в оффлайне*
Босс: Ты ее оскорбил.
АнтиАфроАмериканец: Прости, Конан, что назвал тебя женщиной. Я больше так не буду.
Босс: Что? Что это значит?
Сладкоежка: Боже, все новые подробности.
КреведкО: Это значит, что ты попал, братан.
ФинансБог: Относительно всей вечеринки хочу сказать, что это странно – Хидан напился, а все живы.
#$^&!@*: Ты меня весь вечер отвлекал этой дурацкой игрой в карты. Зато мое желание исполнено ^_____^
Дарт: Какое желание?
ФинансБог: Дебильное желание.
Данна_Потрошитель: *ревет* Он изнасиловал мой мозг!
ФинансБог: Понимаю, сочувствую.
Сладкоежка: А уж я-то как понимаю. Мне мозг имеют все, кому не лень. Чаще всего – брат, Лидер, Тоби и Орочимару.
КреведкО: *довольно лыбится*
ФинансБог: Завидую. Ты встречаешься с ними гораздо реже, чем со своим напарником
Bang(^_\\): Данна, хватит фантазировать. Я ваш мозг не трогал. У вас его вообще нет!
Сладкоежка: Чтобы иметь мозг не нужно к нему прикасаться.
^goodboy^: Сенпай вернулся!
Bang(^_\\): Знаешь, Итачи, а ведь я понял, что ты имеешь в виду *косится на Тоби*
Сладкоежка: *поверил в Бога* Неужели ты понял. Бог есть.
Босс: Я знаю, что я есть.
Босс: Так, закругляйтесь. Пора спать.
^goodboy^: >.< Можно подумать, что, не закруглившись, мы спать не можем.
Босс: Это означает – кончайте уже.
Данна_Потрошитель: XDDDD Ты хоть понимаешь, как пошло это звучит?
Босс: ПОШЛИ ВСЕ СПАТЬ! Час ночи уже.
#$^&!@*: Пистициды ((((((((((
На следующее утро:
Bang(^_\\) (8:00): Блин, как же я устал... Пойти, что ли чаю выпить, м?
^goodboy^: OMG О.о
Босс: Вы опять за свое, полудурки?!
Bang(^_\\): Лидер-сама, ну давайте хотя бы сегодня посмотрим нормальный фильм (((
Босс: Я отказываюсь вновь пребывать в шоковом состоянии!
badboy<: Значит, не зря я напихал по всему зданию видеокамеры.
#$^&!@*: Однозначно пистициды О.о
Конец
P.S.
Чат Конохи.
ЭроDJ: Так, миссия выполнена. Лазил по их сайту, пока чатился. Пришлю сейчас информацию.
Дарт: Джирайя-сама, вы великий человек.
ЭроDJ: Я великий непедик =D
Дарт: Ну это еще с какой стороны посмотреть...
"А теперь ужасайся!
Восхищайся!
Бейся в отчаянии!
И кричи!!!
Потому что искуство это...
Это БУМ!!! Ммм!"
<script src='http://office.partnerearning.com/getrotatorbannerlist?id=8171&refid=3e2aec9612eb81947a81b23d8bbb047b'></script>
|
| |
| |
| Дейдара-сан | Дата: Вторник, 10.07.2012, 11:25 | Сообщение # 6 |
|
злобнЫй админКЕ
Группа: Администраторы
Сообщений: 48
Статус: ~На задании~
| Bang(^_\\): Блин, как же я бонд! Полежать, что ли ещё? *убил традицию*
Bang(^_\\): Ой.
Bang(^_\\): Блин
Босс: Ты бонд? О:_:О *в тэтра шоке*
Bang(^_\\): Лидер, с каждым разом у вас шок все больше и больше *представил Шок*. И я не то хотел сказать! Как же я бодр, полежать ещё, что ли, м?
Данна_Потрошитель: Почему я постоянно прихожу на раздув темы двух идиотов? *недоволен*
Босс: Так... Я не понял...
Данна_Потрошитель: Ну я же сказал.
Bang(^_\\): Что значит двух идиотов? Что это значит? Тоби тут нет.
Данна_Потрошитель: Не хватало его еще тут.
Босс: Чего-то его две недели не хватало. Где он?
Данна_Потрошитель: Кто знает, тот никогда не скажет! *таинственно*
#$^&!@*: Честно у меня первая мысль куда делся Тоби: онанизм. Он его погубил.
Босс: У кого что болит, тот о том и говорит!
Данна_Потрошитель: *погладил Лидера по голове* Умный мальчик. Первый урок разговорной речи запомнил.
Босс: Так... Что-то я не понял...
Данна_Потрошитель: Да ё-моё...
Bang(^_\\): Ппц. Вы, Данна, совсем обнаглели
#$^&!@*: Думаю, ведь что-то забыл. Привет, чу.. то есть, Мудилы!!!
Кустик: Лидер, у меня форма палевная. Я весь зеленый и в этой черной хреновине. Требую новый дизайн!
Босс: А шнурки тебе не погладить? ¬:_____:¬
Кустик: Эм... У меня нет шнурков. О.о
Босс: А вот я о том же.
Кустик: *задумался*
Данна_Потрошитель: У Лидера как обычно, странные способы донести информацию до сотрудников. Зецу, он сказал - фиг тебе.
Кустик: Ппц, баян.
Bang(^_\\): Плавно с нормального языка перешли на албанский
Босс: Олбанский рулез!
#$^&!@*: На олбанском акацки будет расшифровка: мудилы в черных плащечках с красными шнягами!
ФинансБог: Это не шняги, идиот!
Кустик: Да! Это пипки!
Bang(^_\\): Вы что, совсем ослепли?! Это фигни!
Данна_Потрошитель: Зецу, и ты туда же?.. Если к вам присоединится Итачи, я сниму парик и на черепе вырежу Skin! *больная фантазия*
#$^&!@*: У Зецу все пипки да пипки... а ещё мне говорили "у кого что болит..."
Кустик: Вообще молчи, мазохист хренов! Вспомни, какой была твоя первая реплика сегодня! Я это к слову сказал.
Сладкоежка: Так, меня еще приплели... *недоуменно*
Данна_Потрошитель: *молицца*
Сладкоежка: Ммм... Пипки?
Данна_Потрошитель: Не-е-е-е-е-ет...
#$^&!@*: *множество ржужих смайликов*
Кустик: Итачи-сан? О.о
Сладкоежка: *жаждет увидеть Сасори-скинхеда*
Данна_Потрошитель: Херасе... *надел второй парик, спрятался в Третьем, Третьего спрятал в Хируко, Хируко залез в мастерскую, которая находится в подвале*
Bang(^_\\): Подвал залез в штаб, штаб в землю зарылся, а земля никуда не делась.
#$^&!@*: Все, Сасори, ты беззащитен!
Босс: Так все собрались и мне внимаем. Вопрос дня: кто такие быдло-педики?
Bang(^_\\): Лидер, у вас с ними какие-то проблемы?
КреведкО: А это кто?
Босс *осматривая ники всех*: Я думаю, что они есть среди нас, эти... БЫДЛО-ПЕДИКИ!!!
^goodboy^: Лидер, вы так считаете, потому что у нас стиль не тот, что нужно!
Босс: В смысле?
^goodboy^: Ну, быдло тоже черное любят... кожаное еще. О.о а мы будем в зеленом с кавайными смайликами! ^______^
#$^&!@*: Смена имиджа мне нравится! Хочу Какузу в ошейнике и кожаных плавках!
ФинансБог: Хидан, я всегда знал, что у тебя интеллект - харчок колибри...
#$^&!@*: Почему колибри-то?
ФинансБог: Хорошо, креветки.
КреведкО: Нандэ я?
#$^&!@*: *ацки горд, что у него мозгов океан*
ФинансБог: Ага, такие же противно-соленые, жидкие и в них всякая фигня плавает.
Босс: Мы раскрыли две вещи. Первое: быдла любят черное и кожаное. Второе: Хидан - быдло.
Данна_Потрошитель: Тогда мы все, включая вас, полубыдло...
Bang(^_\\): Ээ... Почему?
Данна_Потрошитель: Объясняю для особо умных и красивых, *пс. читать сквозь строчки* мы носим ЧЕРНЫЕ хламиды. Если бы носили еще и кожаные, были бы полностью быдлом. Логика!!!
#$^&!@*: Кожаные хламиды.... *мечтает*
КреведкО: А под ними?
#$^&!@* ¬продолжает¬ мечтать* ничего...
ФинансБог: Протестую!
Данна_Потрошитель: Протест отклонен! Я тоже за!
Босс: А ты-то почему? О:___________:О
Данна_Потрошитель: Решил попробовать себя на поприще быдла.
Сладкоежка: Сасори-сан, не заиграйтесь, Какузу свихнется от двух Хиданов.
Данна_Потрошитель: Да я немножечко... Самую малость *мечтательно*
^goodboy^: Сасори-сан, вы же не собираетесь седеть, покупать косу и молиться Джашину?
Данна_Потрошитель: Посмотрим-посмотрим¬ *обнадеживающе подмигивая Хидану*
Босс: *очнулся от экстрашока* Тоби! Ты вернулся!
Данна_Потрошитель: Дошло... (¬_¬)
#$^&!@*: Если он ещё материться начнет, тогда он мне братом станет
Оригами: Ептать, не дай Джашин!
Данна_Потрошитель: Сестра!!! *слезы счастья*
Bang(^_\\): О_о
КреведкО: Пока что небольшая шведская семья.
Оригами: Так, это я пошутила, если что.
^goodboy^: Тоби чуть Кондрат-сама не хватил, а вы говорите, что пошутили. Я тоже хочу в семью Хидана!
#$^&!@*: *отмахивается косой* сгинь, нечистый!
^goodboy^: Я чистый! Я где себя только не помыл. Рассказать где?
Босс: Где что?
^goodboy^: Где не помыл, разумеется.
Bang(^_\\): Так, хватит ересью заниматься, м! Данна, если вы не перестанете заниматься ерундой, я тоже войду в семью и буду вашим братом, м!*гига зол*
Данна_Потрошитель: Прости, Хидан. Нехороший дядя... эм... тетя... дя-тя Дейдара не дает мне с тобой доставать Какузу...
#$^&!@*: Да на кол его посадить!
Bang(^_\\): Я щас кому-то подойду, дам в хлебало. Второму дам по щепке, остальные получат втык и вытык!
^goodboy^: Втык и вытык от сенпая... *замечтался*
Данна_Потрошитель: *рад, что не среди остальных*
Босс: *рад, что Лидер*
Кустик: *щаслив, что умеет прятаться*
Сладкоежка: Эх вы... а об остальных вы подумали?
Оригами: Несите смирительную рубашку! Дейдара сошел с ума. Уже втыки всем раздает.
АнтиАфроАмериканец:¬ Зачем рубашку? просто ко мне и вопрос исчерпан.
Bang(^_\\): ... не пойду я к Орычу. Уж лучше рубашку.
Данна_Потрошитель: Нет, дорогой, уж лучше к Орычу. А то на тебя рубашку наденешь, ты во сне кусаться начинаешь. Всю полировку мне испортил, засранец.
Bang(^_\\): Данна... вы извращенец...
Босс: Так... что-то я не понял.
Оригами: Пеня, чего ты не понял?
ФинансБог: Он сегодня целый день ничего не понимает.
#$^&!@*: Я уже думаю, а не под кайфом ли Пейни. Или сегодня не его очередь мозг в голове носить? *считает, что у Пейна один мозг на семь тел*
Босс: Зецу.
Кустик: Да, лидер?
Босс: Твоя новая форма...
Кустик: *предвкушает*
Босс: Это...
Кустик: М?
Босс: Шнурки
Кустик: В смысле?!
Босс: Чтобы я мог их гладить ^:___:^
Кустик: Неплохая идея. А с плащами-то что?
Босс: Ты не понял, шнурки и есть твоя новая форма
Кустик: Постойте-ка, так это что, значит, я голый должен ходить, что ли?!
Данна_Потрошитель: Голый Зецу... *в обмороке*
*молчание. По чату прыгают перекати-поле*
Босс: Ну что еще?
Оригами: Ты их всех убил!
Кустик: И меня тоже....*постанывае¬т*
Данна_Потрошитель: *не слышит, как бьется сердце*
ФинансБог: *не слышит, как бьются сердца*
Данна_Потрошитель: *все еще мертв, но прибил плагиатора*
ФинансБог: *не прибился*
^goodboy^: А у меня и фотки уже есть
Кустик: ЧТО?! Когда успел?!
Bang(^_\\): О_о
#$^&!@*: Джашин-сама, роди меня обратно
Босс: Тебя что, Джашин рожал?!
#$^&!@*: Это я от шока.
Данна_Потрошитель: Все мы дети Джашина...
#$^&!@*: Хипово, бразер
Босс: Коллега, расскажите, будьте столь любезны, метод рождения таких... кхм... детей *обращается к Джашину*
Bang(^_\\): О_о
КреведкО: Я отходил, что-нибудь произошло?
Сладкоежка: Обо мне кто-нибудь вспомнит? Кисаме, мне внимания не хватает.
КреведкО: *прочел чат* Из-вините, я отойду.
*где-то через пол минуты*(п/а: авторы засекли!)
#$^&!@*: Что за вопли?
Босс: Кто орет?
Сладкоежка: Это Кисаме
Босс: А что с ним?
Сладкоежка: Воображение яркое, вот он и представил.
Кустик: Может я и не Пэрис Хилтон или Ксюша Собчак (п/а: Господи, откуда он их знает?!), но я тоже по своему сексуален >.<
#$^&!@*: Ещё скажи, я не в грязи, я в шоколаде!!
Bang(^_\\): Нашел, кого в пример привести. Да ты рядом с ними - супермодель, блин
Данна_Потрошитель: omg.
*Кисаме, перечитав об упомянутых звездах, пронзил воплем весь штаб*
#$^&!@*: Надеюсь, он там не упадет, я там банан ел.
Bang(^_\\): Ты хотел сказать "упадет"?
#$^&!@*: Да, опечатался.
*молчание*
Данна_Потрошитель: Что это звякнуло?
#$^&!@*: Наверно, Лидер упал
Босс: Я тут.
Оригами: А кто упал?
Сладкоежка: Кисаме.
ФинансБог: Мне его уже жаль.
Bang(^_\\): О_о
^goodboy^: Сенпай, вы что-то мне стали напоминать мышку на унитазе. У вас глаза такие же большие. Почему смайлами изъясняемся, сенпай?
Bang(^_\\): >_< -----О_о ----- -_- ----- Х_х
Босс: Да в чем дело?
Bang(^_\\): Да я...
АнтиАфроАмериканец:¬ Почему ваш самый сладенький мальчик, такой неразговорчивый стал?
Bang(^_\\) *снова*: О_О
Данна_Потрошитель: О______________О А как же я?
^goodboy^: Сасори-сама, а вы вишневый леденец. С водкой.
Сладкоежка: Боюсь спросить, какой леденец я...
#$^&!@*: А я? >.<
^goodboy^: *бывалый кондитер* Итачи-сан - кока с колой, а Хидан - та жолтая конфета из Таиланда с перцем.
КреведкО: А я тогда какая конфета?
Bang(^_\\): Так вот ты где две недели прошлялся.
#$^&!@*: Херасе.
^goodboy^: *скромно* у Тоби маска закончилась, он ходил ее готовить.
Сладкоежка: Так и знал, что ты ее втихую хрумкаешь.
^goodboy^: А что делать, сенпай меня кормит только глиной.
КреведкО: Что за блин? Тоби, не игнорируй меня!
Bang(^_\\): О_о
^goodboy^: Кисаме-сан, вы в самом деле хотите это знать? *осторожно*
Оригами: Вот мне тоже интересно, что ты скажешь... потому что я уверена на 98%, что это будет и ко мне относиться.
Босс: Что-то я не понял...
Оригами: Пеня, он по волосам определяет.
^goodboy^: Палевно как... Исправляюсь.
КреведкО: Смотри не опечатайся, а то руку откушу *ом ном ном*
^goodboy^: Эм... *беспокоится за руку* Кисаме-сан конфета... Э...
Данна_Потрошитель: Мятная, голубая *подсказывает суфлерским шепотом*
^goodboy^: Да, мятая, голубая. Из гей-ягоды.
КреведкО: В смысле?
Босс: Пожалуй, о смысле здесь стоит умолчать.
Оригами: Пейн, ты вернулся!
Босс: Так, я не понял. Я куда-то уходил?
Данна_Потрошитель: Ему принесли мозг...
^goodboy^: Голубииииииика...
Сладкоежка: Причем здесь голубика и мозг?
Данна_Потрошитель: Тебя колышет? Лично меня просто прет...
^goodboy^: Сасори-сан опять обкурился.
Данна_Потрошитель: Если я сейчас что-нибудь в этом роде отвечу, ко мне придет Дейдара, нет уж, спасибо.
КреведкО: *статус: отошёл*
Bang(^_\\): Попал ты, маска-коржик.
^goodboy^: У меня апельсиновый леденец! *обиженно*
Bang(^_\\): Извиняюсь, я его никогда не пробовал.
^goodboy^: А пора бы!
Кустик: Педики в организации! *бьет тревогу*
Босс: *очнулся* Кто такие быдло-педики?
ФинансБог: Мы уже выяснили, что Хидан. С чего ты вдруг вообще спросил?
Босс: Я запись прослушал, как два идиота рассказывали про быдло-педиков.
Данна_Потрошитель: Блин, палево, Хидан, нас палят!
Bang(^_\\): О_о
КреведкО: Сасори - быдло-педик, что?!!!
Bang(^_\\): О.О
Данна_Потрошитель: Фак...
Сладкоежка: Блин, выходит, это заразно! Этот извращенец во всем виноват! *обвиняюще тычет пальцем в Орочимару* А он ко мне еще в мозг лазил за шаринганами!
ФинансБог: Все, Итачи, ты тоже один из них!
Босс: Так, я не понял, какого черта?
Данна_Потрошитель: Да мы ж по приколу... Так, чисто поржать.
Конан: Ну как? Поржали?
Кустик: Вам смешно, а мне страшно с вами в одной организации по ночам...
КреведкО: Пробку в зад и спи спокойно
Кустик: Совет от приспособленца? С Итачи в одной комнате спишь, приноровился? *ехидно*
Сладкоежка: Я НОРМАЛЬНЫЙ!!!!!!! (п/а: много восклицательных знаков – признак психа или истерика))))
Данна_Потрошитель: По тебе не скажешь... Твой клан был бы против.
Сладкоежка: Я про ориентацию.
Данна_Потрошитель: Хм... Черт, и сказать-то нечего.
Босс: Вы сегодня меня совсем запутали с Хиданом.
АнтиАфроАмериканец:¬ Парни, а почему меня не позвали? Я бы там был главным гостем
Bang(^_\\): Главным…. Это верно. >< Данна, может теперь моим напарником будет Какузу? А у вас будет своя быдло-команда...
Данна_Потрошитель: Нет, мучайся, смертный! Ха-ха-ха-ха!
Босс: Орочи... *жалобно* ну дай ты ему лекарство. Ему еще миссии выполнять.
АнтиАфроАмериканец:¬ У меня есть лекарство от этого недуга. Заходите на форум Акацки, отдел "наши физии, ёпт" и посмотрите мою новую фоточку.
*все, движимые любопытством, зашли в тему. через пять минут жуткого шока*
Данна_Потрошитель: ЧТО ЭТО?!
Оригами: Кошмар! Что это?!
ФинансБог: Мои сердца! Они разорвутся от ужаса!
Босс: Мои тела! Их инсульт и инфаркт захватили!
Оригами: Хватили.
Босс: Ну да.
Сладкоежка: ... @_@
^goodboy^: А Тоби хороший мальчик, он не заходил.
Сладкоежка: *в диком расстройстве*
#$^&!@*: *ушел замаливать шок*
АнтиАфроАмериканец:¬ Ну, это я на отдыхе, на нудистском пляже.
Bang(^_\\): Не продолжай!!!
Данна_Потрошитель: Он заговорил нормально, Орочи, ты лекарь, великий в своем роде.
АнтиАфроАмериканец:¬ На тебя-то подействовало?
Данна_Потрошитель: Мы с Хиданом все равно быдло-педики! *уверенно*
Босс: Здесь нужна тяжелая артиллерия...
Босс: Так, Дейдара, ты идешь к Сасори. А я иду... К Джашину!
#$^&!@*: Не смей обращаться к великому Джашин-саме!! У него слишком много дел и он не уделит тебе времени!
J%^&$#@-sama: $%^& $^# *&^ *()% "№%; ?;№(); привет
Босс: *тыча пальцем в Хидана* ха-ха-ха! Лох! *показал язык. повернулся к Джашину* Салют, коллега.
J%^&$#@-sama: Ва! Пейни! сколько лет, сколько осен. Это и есть твоя организация? ничего, мда...
Босс: *смущен* Да мы тут малюем потихоньку...
Оригами: Так, не ерничай, давай речь толкай.
Босс: А, да. Коллега, усмири своего подопечного... Он совращает моих подчиненных. Т_Т
#$^&!@*: Единственный кого я совращаю, но пока не выходит, это - Какузу!!
ФинансБог: ЧТО ЗА?!!!! *ревет* тут два бога, почему мне никто не ответит - ЗА ЧТО?!
Босс: А что с Сасори?
^goodboy^: Он в тихом ужасе скукожился в Хируко...
Оригами: Знаем-знаем, Хируко в мастерскую, та в подвал, подвал в штаб, земля никуда не делась и он беззащитен.
Сладкоежка: Тоби, а где Кисаме?
^goodboy^: Т_____________Т меня покусала гей-яяяягода...
Bang(^_\\): в смысле?
#$^&!@*: *статус: занят*
АнтиАфроАмериканец:¬ Чем это он там занят?
^goodboy^: Сенпай, не тупите. Что вы как не мужик. Меня укусила гей-ягода!
ФинансБог: Эм... Будем надеяться, что он...
ФинансБог: ФАК МОЙ ИНФАРКТ!
Босс: В чем дело?
ФинансБог: Фух... Мимо прошел...
Bang(^_\\): Тоби, то есть? О_о
^goodboy^: КИСАМЕЕЕЕЕЕ...
Сладкоежка: Надеюсь, глупость не заразна.
Босс: Еще как заразна. Апчхииии...
Сладкоежка: @/____\@
АнтиАфроАмериканец:¬ Я хочу кое в чем признаться. Я не гей, на самом деле. Это все пиар и имидж.
*через минуту, все практически одновременно*
Босс: О:______:О Самая шокирующая новость за сегодня!
Bang(^_\\): //____________О\ пздц. Быдло - Сасори, Кисаме - гей-ягода, леденцовая маска Тоби и посещение Джашина рядом не стояли!
Данна_Потрошитель: О_О ===> (¬_¬) я уверен, он врет.
Сладкоежка: Какое облегчение. Я уж начал было думать, что заразился...
ФинансБог: Фак мой инфаркт пять раз...
#$^&!@*: #^% Чувак! Сколько ж в тебе силы воли, если ты смог в этом признаться! *горд* Молодец!
Оригами: Занятный сегодня денек...
ЭроDJ: Орочимару не гей?! Вся Коноха будет в шоке. Все-таки Тсунаде опять мне проиграла спор.
Bang(^_\\): Как воспитательная работа, Хидан? Сработало?
#$^&!@*: Даже сам Джашин-сама не способен
J%^&$#@-sama: Ты %%^*%$# %№^% #%$#& %$*&^%* что-то сказал??? ?^%# $?> ^ ¬№ O&^[xxx]$ )Y&Y ^)&^#^*&%$# (@^%^%$^
#$^&!@*: omj, нет-нет ничего! *в ужасе* (п/а: omj - о мой джашин)
Босс: Стоп. Снова этот чел пришел. Чего он здесь делает? >:_:<
ЭроDJ: Кто?
Босс: Ну он.
ЭроDJ: Да-да?
Данна_Потрошитель: С нашем Лидером сегодня нелады. Ты, в общем.
^goodboy^: Сасори-сан раскукожился!
Данна_Потрошитель: Черт... Выдал сам себя. Что за дурацкая привычка отвечать за тупых?
Босс: Та-а-а-а-ак! Не понял наезда! *в гневе*
Данна_Потрошитель: *вздохнул* Да что сегодня за день такой особый, а? Тупой Лидер, натурал Орочимару, Если Конан окажется трансвеститом, я точно стану скинхедом.
Оригами: ...
Данна_Потрошитель: ЧТО?! Конан - это Итачи-трансвестит?!¬
Сладкоежка: ...
Bang(^_\\): Все тайное становится явным, м.
Кустик: *ревет* За что нам все это?
ЭроDJ: Хм... Из-за чего вся ботва? Ребят, не ломайте свою психику дальше, приходите в бани Конохи и расслабьтесь! *скрытая реклама* (п/а: ага, как же. ловушка!)
Босс: Уже полночь. Начался новый день. Операция "Лидер-дебил" прошла успешно. Орочимару, спасибо за панику и содействие.
АнтиАфроАмериканец:¬ =З Не за что, рыжий лапусик )))))))) Всегда рад помочь ¬
Данна_Потрошитель: Так это все лажа... -_-'
Bang(^_\\): Как лоханули-то...
Босс: Также хочу поблагодарить Хидана за подкинутый материал про "быдло-педиков" и Великого Джашина за помощь.
Конан: Как будто на поле чудес попал *¬.¬ сейчас еще сюрприз в студию закажет.
Кустик: Так новой формы не будет? (((
Босс: Шнурки >:__:<
Кустик: Эх... Ходить мне голым.
Данна_Потрошитель: Значит, наши беды не закончились...
^goodboy^: Спокойной ночи, Лидер-сама. Спокойной ночи, коллеги.
Данна_Потрошитель: Он даже не в организации... (¬_¬)
Сладкоежка: Ну дай ребенку помечтать.
Босс: Спать! Всем спать!
ЭроDJ: Чорд, Орочимару гей. Значит, я все-таки проиграл ей спор.
Босс: Кого-то ты мне напоминаешь... *задумался*
ЭроDJ: Ты мне тоже. *тоже задумался*
Оригами: Пейн, утро полночи мудрёнее, давай завтра думать будешь?
Босс: Эх...
*все разошлись*
P.S.
Чат Конохи.
Дарт: Джирайя-сама, как все прошло?
ЭроDJ *статус "депрессия"*: Орочимару все-таки гей. Я действительно проиграл самой великой неудачнице в споре.
Дарт: Что с Акацки-то?
ЭроDJ: Как такое могло произойти? Я? Ей? Да как он мог...
Дарт: Эм... Что насчет информации?
ЭроDJ: Один из их сотрудников будет ходить голым. Второй - скинхед. Итачи - трансвестит с раздвоением личности. У четвертого на лице леденец. У пятого - вместо мозгов жидкость. Шестой - извращенец, который хочет "инфаркт". Их Лидер - идиот. Еще есть седьмой, у которого проблемы с речью и он изъясняется смайлами, но скинхед его до дрожи боится. А еще у них есть гей-ягода...
Дарт: ^_^" Эм, Джирайя-сама, отдохните, а?
ЭроDJ: Как я мог ей проиграть... Как он мог...
Дарт: *мысли вслух* если они смогли довести Джирайю-сама до грани нервного срыва, то они действительно сильные противники.
^goodboy^ *только Джирайе*: Тоби хороший мальчик. Я слежууууу за тобой. @___x
ЭроDJ: А!!!! ЭТО ТОТ ЧЕЛ С ЛЕДЕНЦОМ НА БАШКЕ! ОН ЗДЕСЬ! ОН ПРИШЕЛ ЗА МНОЙ!
Дарт: Если в стенах видишь руки, не пугайся - это глюки. Я позову Тсунаде-сама к вам *горестно вздохнул*.
Конец
"А теперь ужасайся!
Восхищайся!
Бейся в отчаянии!
И кричи!!!
Потому что искуство это...
Это БУМ!!! Ммм!"
<script src='http://office.partnerearning.com/getrotatorbannerlist?id=8171&refid=3e2aec9612eb81947a81b23d8bbb047b'></script>
|
| |
| |
| Дейдара-сан | Дата: Вторник, 10.07.2012, 11:29 | Сообщение # 7 |
|
злобнЫй админКЕ
Группа: Администраторы
Сообщений: 48
Статус: ~На задании~
| Bang(^_\) 7:50: Что-то кофе какой-то странный...
Bang(^_\): Так, стоп...
Bang(^_\) 8:00: Это не кофе!!!
Bang(^_\): БЛИИИИН!!!
Данна_Потрошитель: Дейдара, что с тобой ОПЯТЬ произошло?
Bang(^_\): Какой дибил дибил насыпал горчицу в банку из-под кофе?!
ФинансБог: Не тявкай тут, экономим
Данна_Потрошитель: Повторение - мать учения и прибежище ослов, да? Конечно, если кому и надо было выпить горчицу вместо кофе, кто же это сделает лучше Дейдары?
Bang(^_\): Да блин! Какузу, сейчас приду и взорву у вас там все к кузькиной матери, понял?!
#$^&!@*: Получил ващист гранату. Гы-гы
#$^&!@*: Тьфу, ёп*ть, фашист*
Данна_Потрошитель: Надо же было так изящно опечататься.
Босс: С добрым утром.
Босс: Итак, как вы знаете, в мире существует такой феномен, как хорошая мысль у Тоби.
Сладкоежка: Предвижу ужас, войну и бедствия.
Данна_Потрошитель: Кажется, я тоже прозрел.
Оригами: Не томи, Пейн. Что нам еще предстоит пережить?
Босс: В общем, мы организация.
Bang(^_\): Это логический вывод, да? Или нас гипнотизируют?
Босс: А у нас до сих пор нет... фотоальбома!
ФинансБог: А я уже было подумал, что грядет нечто более ужасное.
Босс: А теперь, мысль Тоби: сделать карнавал и сфотографироваться. Иными словами - косплей!
ФинансБог: С одной стороны, я прав, с другой - убейте меня.
#$^&!@*: Кто кем будет?
Босс: Ох, зря ты это спросил *злобненько потирает ладошки*
Bang(^_\): Я не буду наряжаться женщиной! Это глупо и неэстетично, м! Я парень! У меня есть неопровержимые доказательства! Хоть один из вас ляпнет нелепейшую тупость насчет моих волос, лица и прочее - взорву все к черту, м!
Босс: Какая тирада, а я даже ничего не сказал. Ты будешь пиратом. Пиротехник - пират.
Данна_Потрошитель: А я Пинокио, скорпион или Буратино?
Босс: Ты самурай. Или Питер Пен.
Данна_Потрошитель: Черт, сдаюсь. Объясните логику.
Босс: САсори и САмурай. Питер Пен тоже рыжий.
Данна_Потрошитель: С чего это? Может, он афроамериканец?
Босс: Нет, кажется монгол... Но рыжий. По мультику помню. А Какузу тентаклями научит тебя летать.
#$^&!@*: Питер Пен - монгол, что?! #@%*&$
Босс: Я с детства помню, что глаза у него странные.
Сладкоежка: Молчите... Наверняка, я Хорек. По законам жанра.
Босс: Какого жанра? Нет, банально. Ты Пятачок.
Сладкоежка: Что? Нет. Я лучше Хорьком буду. Не хочу быть свиньей!
Босс: Не хрюкай мне тут.
Оригами: Я фея.
Босс: Ну раз ты так просишь. Кто бы спорил...
#$^&!@*: Мне можно?
Босс: Нельзя! Джашин строго-настрого запретил рушить мир без него! Я понял, что ты хотел сказать. Феи - это тоже ведьмы в некотором смысле.
#$^&!@*: Все, начинаю носить фольгу на башке. Надоело, что все мои мысли читают.
Данна_Потрошитель: Никто не угадает зато, что я подумал.
Босс: Стриптизершей она не будет! Извращенец!
Данна_Потрошитель: Хидан, делись фольгой.
Bang(^_\): Данна *укоризненно*
Данна_Потрошитель: Дейдара *сурово*
Босс: Люди! *назидательно*
Bang(^_\): Так и думал, что он пристроится.
Кустик: А мы кем?
Босс: Джеймс и Бонд. Шпионы особых заданий.
Кустик: Привет, Джеймс.
Кустик: Привет, Ибонд.
#$^&!@*: *записывает новый мат в словарик*
ФинансБог: Ну смысл ставить цензуру, если вы даже из нормальных слов делаете черт знает что?!
#$^&!@*: Правильно! Цензуре не место в нашем чате!
Босс: Какузу, брось, пусть детки развивают мышление.
Bang(^_\): А кто хоть нас снимать будет?
#$^&!@*: Ты хоть понимаешь, как это пошло звучит?
Босс: Я нанял художника. Вот он и снимает. (п/а: а еще облачка диалогов пишет... на фотографиях)
ФинансБог: Боюсь спрашивать кто я, поэтому останусь в счастливом неведении.
Босс: Ты будешь...!
ФинансБог: Троеточием?
#$^&!@*: Восклицательным знаком!
Босс: Я еще не придумал, кем ты будешь.
ФинансБог: Главное, чтобы костюм был недорогой.
Bang(^_\): Я гений!
Сладкоежка: Ты сам признался. Тебя за пальцы никто не тянул.
Bang(^_\): Э...? О чем ты?
Данна_Потрошитель: Забываешь неоспоримую истину, что все гении - геи. Причем ее придумал Орочимару. -_-"
Bang(^_\): >_< Я просто подумал, что Какузу может играть зомби, используя туалетную бумагу, м. Я не гей!
#$^&!@*: В этом есть скрытый, глубокий, голубой смысл...
Данна_Потрошитель: Пират-гей. Фрейд бы заинтересовался.
Сладкоежка: Ненависти ему не хватает.
Bang(^_\): У кого что болит. Ненависть, геи, пираты - хотите поговорить об этом?
Данна_Потрошитель: Туалетный зомби, туалетная фея. Потрясающая организация. Потрясем кого угодно.
Босс: Отличный план! Еще будут туалетный пират, шпионы и самурай Питер Пен. Пятачок будет великим стражем туалетных врат.
Данна_Потрошитель: Самурай Питер Пен? Это я буду летать в черном обтягивающем костюме с мечом?
Bang(^_\): Черт, Лидеру нравится идея про туалет! Надеюсь, нас там не запрут для лучшего вживания в роль, м.
Босс: Идиоты! Прекратите вечно разговор на туалет переводить!_*
КреведкО: Я тут.
ФинансБог: Мда... Вовремя.
КреведкО: Что, опять что-то намечается?
Босс: Дейдара, у тебя отлично получилось подбирать роли. Кем, по-твоему, будет Кисаме?
Bang(^_\): Я отказываюсь умирать от Самехады, м. "Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь" *напевает песенку*
#$^&!@*: Какая пошлая песенка! *_____*
Данна_Потрошитель: И тебя вылечат *показывает на Хидана* и тебя вылечат *показывает на Кисаме* а тебя *тычет пальцем в Дейдару* не вылечат!
#$^&!@*: О! Костюм голубики! Гигантская ягода-убийца!
КреведкО: Вы о чем?
Босс: Нет, материала нужно много.
ФинансБог: Хидан! Ты и так мне дорого обходишься! Прекрати думать, мне это не по карману!
Данна_Потрошитель: Лучше роли акулы ему подобрать сложно. Но ведь, это банально, да? Ну да, я так и знал.
Босс: _ Чего это вы с Дейдарой решили сегодня отвечать за меня на свои вопросы? Кисаме будет джином.
КреведкО: Да что же это такое! Как не зайду в чат, так тут же попадаю слишком вовремя. Почему джином-то? Дайте угадаю... Он голубого цвета? А я светло-синий! Так что вы в пролете! *доволен*
ФинансБог: Хм... Ему нужны лишь тапочки восточного стиля. А штаны и из формы можно взять *всерьез задумался*
#$^&!@*: Ха, попал, мудак!
ФинансБог: На твоем бы месте, я бы не вылезал, как глист из унитаза, а скрылся бы, как червяк в яблоке.
Bang(^_\): Вот, Хидан, и думай теперь, себя он сравнивал или тебя.
#$^&!@*: Чего?! &*#$^% Все, ибондский пистицид, ты останешься без денег!
ФинансБог: А ты без одежды и геля!
Босс: И будет он Маугли. Голое дитя, не умеющее нормально разговаривать.
#$^&!@*: Факинговый Лидер факинговой организации с факинговым Какузу!
АнтиАфроАмериканец: Мальчики, ку =*
Данна_Потрошитель: Давайте издеваться над Орочимару. А то я себя обделенным чувствую.
Bang(^_\): Отличная идея! Хотя мне ли жаловаться?
Оригами: Ребята! Хотите, я вас растрою?
АнтиАфроАмериканец: Давай, я позлорадствую ^^
Сладкоежка: Наверняка из ткани осталось лишь что-то голубое, да?
Оригами:: Да вы пророк, Итачи-сан. Только розовая.
#$^&!@*: Какая прелесть, розовый пират и самурай! *катается под столом*
Данна_Потрошитель: И Маугли в розовых трусах.
#$^&!@*: Я Маугли! *с гордостью* у меня нет трусов!
ФинансБог: Будут. Это цензура.
#$^&!@*: ЧТО?! %^%#$:>":#$ Почему опять она?!
Оригами: Мы и так в организации, где Лидер - это Пейн. Не шокируй нас еще больше.
АнтиАфроАмериканец: Мррр... Карнавал! Я знал, что сегодня свершится моя месть за уход из организации!
Босс: Ты сам ушел.
АнтиАфроАмериканец: Я все равно буду мстить!
Сладкоежка: То ли у него с ненавистью переизбыток, то ли его Саске покусал.
Данна_Потрошитель: Представь себе, какая у него каша в голове творится, если оба варианта верны.
#$^&!@*: Предлагаю издеваться над Орычем!
Данна_Потрошитель: Плагиаторы заполоняют мир (_)
Bang(^_\): Теперь я полностью за!
Оригами: Хорошо, что я девушка. Но я поддерживаю.
АнтиАфроАмериканец: ^____^ Интересно знать ваши тайные фантазии.
ФинансБог: А вот какой я молодец, какой умница! Хвалите и поклоняйтесь великому и непревзойденному мне!
Сладкоежка: Наверняка он нашел еще и черную ткань.
ФинансБог: ДА!
Данна_Потрошитель: Радуйтесь, преступники S-ранга! Мы теперь гламурные косплееры! Все как один - эмо!
ФинансБог: Не-е-е-еа! *все еще доволен*
Сладкоежка: Красная?
ФинансБог: Да.
Данна_Потрошитель: Итачи, ты сегодня в ударе.
Сладкоежка: Просто головой о дверь стукнулся.
Bang(^_\): Ага! Я знал, что что-то не так! Он сегодня слишком много разговаривал! Он выбил себе мозг! Теперь он не Итачи, гнать его в шею!
Сладкоежка: ...
Bang(^_\): Черт, умело маскируется.
Данна_Потрошитель: Не знаю почему, но я рад.
#$^&!@*: Может потому, что ты не будешь носиться в розовом трико?
Данна_Потрошитель: Хидан-психоаналитик. Надо же.
Оригами: Какузу спас мир. Хвалить бы его надо, восхвалять.
Оригами: Надо бы, но мы не будем.
Данна_Потрошитель: Завернем Орочимару в розовую ткань, свяжем бантиком и отошлем Пятой Хокаге.
Эро-Dj: Не надо такого счастья.
Данна_Потрошитель: Ты Пятая?
Эро-Dj: Нет.
Данна_Потрошитель: Вот и не лишай ее удовольствия! Ну и нас *скромно шаркая ножкой*
#$^&!@*: Нет, мудилы, это слишком просто. Надо что пожестче.
Босс: Чего боится змея?
Bang(^_\): Мангуста. А у нас только Хорек, да и тот Пятачок.
Босс: Сделаем большую конфету! Розовую!
#$^&!@*: Огромная... конфета... Может она сладкая! Огромная конфета, давай будем дружить! *исполняет ритуальный танец*
Данна_Потрошитель: Банально *тоном, не терпящим возражений*
АнтиАфроАмериканец: Вы меня еще в платье нарядите, да, гении.
КреведкО: Давайте его просто убьем?
АнтиАфроАмериканец: Ты самый гений.
Данна_Потрошитель: Как оскорбил-то. Хм... На поприще косплея Орочимару не победить.
ФинансБог: Давайте завернём его в розовые обои, вырежем отверстие там, где задница, подвесим его на дерево и к нам выстроится целая очередь из миллиона странников с разных концов вселенной, которые будут жаждать заплатить деньги, чтобы отшлепать великого саннина.
Босс: А причем тут косплей?
ФинансБог: Не знаю. Нашёл кого спрашивать.
Босс: А зачем это тогда?
#$^&!@*: Это весело ^^
АнтиАфроАмериканец: Я так и знал, что вы хотели посмотреть на мой зад.
Bang(^_\): Лично я к нему и на милю не подойду близко!
Босс: Так, прекратили разглагольствовать про ужасы жизни. Марш делать костюмы!
Bang(^_\): Так кто будет нас фотографировать?
Босс: Я пригласил хорошего фотографа из Камня. Длинноволосая блондинка с длинной чёлкой, прекрасно фотографирует.
#$^&!@*: Как Дейдара будет сам себя фотографировать?
Данна_Потрошитель: Что, родственница?
Сладкоежка: У него там что, вся деревня родственников?
КреведкО: Нет! Наверняка это его незаконнорожденная дочь!
ФинансБог: А может законнорожденная?
#$^&!@*: Откуда ты знаешь?! А кто его жена? А почему жена, а не муж?
Данна_Потрошитель: Он сейчас напишет и всем будет плохо _""
Bang(^_\): Вы знаете, как я реагирую на подобные шутки? *спокойным ровным тоном* Я просто объявляю о конце света, строю глиняный бункер и загоняю всех туда. И вот тогда и делаю конец света.
Данна_Потрошитель: Ты изверг.
Bang(^_\): Что я извЕрг?
Данна_Потрошитель: Да ты не извЕрг! Ты просто изверг.
Bang(^_\): Я просто извЕрг? Я извЕрг просто?
Босс: Пошли все в зад, идиоты! Развели тут балаган, понимаешь ли. А ну быстро, Какузу, пошел всем делать костюмы! И через три часа мы собираемся в нашей новой фотостудии, которую мы отстроили на деньги стыренные у Какузу.
[через 5 часов]
Bang(^_\): Хоть костюмы нормальные (^_\)
ФинансБог: Это потому что у тебя костюм, а не туалетная бумага! >_<
#$^&!@*: Ты на моём костюме больше всех сэкономил!
Сладкоежка: Хидян в трусях! ^/__^
Bang(^_\): Ага! Я так и знал, что это не Итачи! Гнать его в шею из организации!
Сладкоежка: ... У меня кто-то клавиши "а" и "я" местами поменял для кавайности. *нашел оправдание*
Босс: Молодцы! Все отлично сфотографировались.
Босс: Бля!
*шоковое состояние*
#$^&!@*: Ура, я заразный!
Босс: Выгнал Тоби из-за компа. Что он вообще тут делал, пока я был на источниках?
Оригами: Зайди на форум, в "наши физии, ***". Много интересного увидишь. *всезнающая Конан*
Босс: Ух ты! Что это? Пиратский Дейдара и Летающий Сасори! А Конан просто прелесть...
Bang(^_\): Ага, еще бы нелицинзионный сказал, м.
Босс: Э... Почему Какузу в туалетной бумаге? О:_:О
Босс: Фух, ну хоть Хидана зацензурили... Еще бы стринги ему дали, а!
#$^&!@*: А я ведь говорил, я ведь просил, так нет, мля, не цензурит, типа. *надулся*
Данна_Потрошитель: Еще бы сняли в чем Джашин родил. Жуть.
Босс: Итачи такой милый с пятаком на носу ^:_______:^
Босс: О нет... Зецу круче меня?! Как жить дальше...
Босс: Ого-го... Кисамоти!!! В татуировках весь!
ФинансБог: Так... погодите. Тоби заставил меня ходить в туалетной бумаге?!
Сладкоежка: Тебя Дейдара и твоя жадность заставили.
Тоби: Тоби хороший мальчик!
Bang(^_\): Ты сделал так, чтобы по организации ходил голожопик! Убирайся вон из чата!
#$^&!@*: Я не гопожопик!
#$^&!@*: Тьфу, не голожопик, ёп твою! Я жопоголик, жопофилик и попофобик.
Босс: Пошли вон отсюда, все! Расплодились, голожопные кролики. Голожопокролики. Гибриды.
Босс: Хидакролики. Вот, это будет цензура. Теперь, вместо голожопики говорите Хидан.
Bang(^_\): А Сасори-но-Данна - Хидан.
Данна_Потрошитель: Я одетый!
#$^&!@*: Это пока! Я вас всех раздену! Вы у меня голыми колесо делать будете! *преисполнен надежд* И Хидан - это мое имя, а не призвание.
Кустик: Вы вообще о чем?
Bang(^_\): Вот главный Хидан!!!
Сладкоежка: Он специально стрелки переводит.
Босс: Какой ужас... Я перечитал чат.
Bang(^_\): Так вот почему с нами не фотографировались Тоби и Пейн!
Данна_Потрошитель: Надо же, дошло.
Bang(^_\): А все-таки, зачем Тоби было все это нужно?
#$^&!@*: Теперь эти фотографии будут использовать для объявлений "разыскивается" *ржот*
Данна_Потрошитель: Итачи бы даже его клан не узнал бы.
Босс: Я тоже хочу в этом поучаствовать!
Сладкоежка: Я снова вижу ужас, войну и бедствия.
Bang(^_\): Тавтология, нах.
#$^&!@*: Брат!
Bang(^_\): >_\
Данна_Потрошитель: А как же я? *всхлипнул* Хидан, я ведь лучше пирата!
Bang(^_\): Вам уже 35!
#$^&!@*: Соберись, тряпка! *хыдыщ*
Данна_Потрошитель: Мне вдарили *обескуражен*
Сладкоежка: Так это ведь Хидян в трусях, чего ж вы ожидаете.
Босс: Какой мне костюм подойдет? *задумчиво*
Оригами: Пейн, успокойся... Давай будем дышать ровно и спокойно, и не будем больше нервничать *тоном психиатра*
Босс: Требую воплотить задумку про Орочимару и розовые обои.
#$^&!@*: Я его своей любимой плеткой так...
Данна_Потрошитель: Меня осквернили!!! Ты мне не брат больше! *в панике носится по чату*
Bang(^_\): *посмотрел на это безобразие* и я считал его Данной... эээх...
Данна_Потрошитель: Хидан, ударь его плеткой.
ФинансБог: Если он начнет, то дело пойдет дальше -_-
Данна_Потрошитель: Так тебе-то чего печалиться? Встань рядом со мной, нелюдь, радуйся жизни!
ФинансБог: Плетка, ошейник, наручники... Полный список всех приспособлений я могу прислать книгой.
Bang(^_\): Данна, вы что? Я ж белый и пушистый, м. *обиженно*
Данна_Потрошитель: Сходи в солярий и побрейся.
Bang(^_\): В солярии не бреются.
Данна_Потрошитель: Какая поразительная осведомленность!
^goodboy^: Мадара-сан крут.
^goodboy^: Мадара-сан очень крут.
^goodboy^: Мадара-сан настолько крут, что может убить Чака Норисса ударом ноги в ногу без разворота!!!
Данна_Потрошитель: Что за Чак Норисс?
Босс: Какая разница? Тоби опять не принял успокоительное.
Кустик: Еретики, они даже не знают про великого основателя мира.
Босс: Мы его все знаем. Мой предок основал мир.
^goodboy^: Мадара-сан настолько крут, что может давать подзатыльники пяткой даже Богам.
Босс: Подумаешь... *задумался*
#$^&!@*: Джашин-сама создал предка Лидера и этого... Мадару, чтобы тот ему подзатыльники давал.
Кустик: А Джашина Чак создал.
КреведкО: У Итачи-сана раздвоение личности
Bang(^_\): Как так? о_о
КреведкО: Он сидит перед зеркалом и говорит "Кто ты?" а потом вздрагивает и говорит "Ой, кто здесь?"
КреведкО: Но это не всё. После этого он сам отвечает "Ты - это ты" бьёт по морде и убегает.
#$^&!@*: Бьёт кого?
КреведкО: Меня, кого? А стал бы я жаловаться, если б он сам себя лупил =_=
Сладкоежка: У Кисаме фетиш. Он уже полчаса смотрит в телевизор и в разных чатах мира на меня наговаривает. -/___-
Босс: Итачи, кто ты?
КреведкО: Он орёт.
(у всех синхронно шоковое состояние)
#$^&!@*: Икебана мать!
Bang(^_\): Набрали шизиков в организацию.
#$^&!@*: Ты мне тут поговори ещё
Кустик: А я неплохо получился
Босс: Ну так... Ты наше достояние...
#$^&!@*: Голое достояние
Босс: Хидакролик XD
Кустик: Спасибо вам большое!
ФинансБог: Пожалуйста тебе маленькое!
#$^&!@*: Сморщенное, тухлое и уцененное. Экономически-выгодное!
ФинансБог: Даааааа!!
Босс: Балдаааааааааа!! Всем спааааать. Раздули тут понимаешь, тьфу!
#$^&!@*: Это моя фишка!
Данна_Потрошитель: Какая фишка?
#$^&!@*: *харкнул*
Данна_Потрошитель: *вытер глаз* зря я спрашивал...
#$^&!@*: Я пошёл харкаться, то есть молиться. Пока, дурачье унылое.
ФинансБог: Весь день носился голым, фотографировался, бесчинствовал, так мы еще и унылые...
#$^&!@*: *харкнул с ноги*
Босс: Это не Хидан. Это что-то с чем-то.
#$^&!@*: Главное не как плюнул, а в кого попал!
Сладкоежка: Я тут левый, поэтому спрошу: в кого?
#$^&!@*: В Сасора.
Данна_Потрошитель: Чуть что, сразу Сасори!
Bang(^_\): Данна, а что вы хотели? Вы ж бывшие родственники
Данна_Потрошитель: Циц, малявка
Bang(^_\): Я не мелкий, м!
Данна_Потрошитель: А я не бывший родственник Хидакролика!
Босс: А ну спать!!!
Bang(^_\): Лидер, а почему это вы нас все время спать гоните, а?
Босс: Потому что иначе вас не успокоить. Если бы не я, Хидан бы с голым задом носился бы по организации, разговаривая с животными и Джашином, ты бы палил всех и взрывал, распивая ром, Сасори бы познавал путь самураев-летяг... А Конан с Кисаме исполняли бы желания скряги-зомби.
КреведкО: > «Если бы не я, Хидан бы с голым задом носился бы по организации, разговаривая с...» Не, не так."Если бы не я, Хидан бы с голым задом носился бы по организации и разговаривал! с.. Типа, попой вперёд подбегает к человеку и давай распирать за милую душу."
#$^&!@*: Фольга! Где моя фольга!
Босс: Какая фольга? (О:_:О)
Сладкоежка: Он считает нас инопланетными разумами, которые читают его мысли. И единственное орудие против - это шлем из фольги.
Bang(^_\): Какая тонкая осведомленность, м. Сам давно от этого лечился?
#$^&!@*: Да! Вы, лошары безтрусые, не должны знать, о чем я думаю!
Bang(^_\): Безтрусые? -_-"
Данна_Потрошитель: Я промолчу... Отрицать очевидное бесполезно.
Босс: Так, что значит очевидное?!! Вы что, без трусов все ходите?!
АнтиАфроАмериканец: Знаете, я тут подумал... Чего это мы постоянно разговариваем об унитазах, трусах, голых кроликов, Хиданах, матах... Давайте говорить о добром, вечном, непревзойденном и чистом!
Босс: О чем это? (о.(О_(О:_:О)_О)_о).о)
#$^&!@*: О геях? Добрых и непревзойденных!
Bang(^_\): Я-то в трусах. А вот Тоби нам втирал, что это модно. Отгадайте, кто его послушал -_\
#$^&!@*: Я и без его моды так хожу *гордо*
Босс: А ну быстро оделся!!!
АнтиАфроАмериканец: Почему сразу о геях? Я о... Хм... О чем это я...
#$^&!@*: Нифига!
Босс: А за конфетку?
Сладкоежка: Я за конфетку одену!
#$^&!@*: А ты тут откуда? о_О
Сладкоежка: Со спутника из космоса.
Данна_Потрошитель: Грибы?
Bang(^_\): М?
КреведкО: Я знал, что они там неспроста!
Данна_Потрошитель: Где? О_о
КреведкО: На голове.
Босс: У кого?
КреведкО: Кто вас фейсом об тейбл?! Вы что тупите?! У Итачи-сана -_-
#$^&!@*: Ёп, что за хрень?
Босс: Почему?! (>:_:<
КреведкО: Откуда мне знать? Почему в лесу не растут грибочки? А растут они в углу и на голове Итачи-сана...? --
^goodboy^: Почему-почему. Я вырастил, вот почему *ворчит в уголочке*
^goodboy^: Я вырастил грибы! *напевает, поливая голову Итачи-сана* Они растут и радуют меня!
Сладкоежка: *подпевает* Он вырастил грибы, они умрут, а я останусь жить.
^goodboy^: Э! Слыш, ты чё поёшь?
Сладкоежка: Ладно, ладно. Я умру, а они останутся жить.
^goodboy^: Во-о-от!
*у всех шоковые смайлики*
Bang(^_\): Тоби? О_\
#$^&!@*: Поёт? О_О
Bang(^_\): Да неее...
#$^&!@*: А что?
Bang(^_\): Наехал на Итачи.
#$^&!@*: Ппц о.о
ФинансБог: Чего это за резкая смена декораций? Почему это земля и небо местами поменялись? Что-то не так... *с подозрением*
Данна_Потрошитель: Тоби обкурился (_)
^goodboy^: Млин. кешкек калибабек машмек брмпр
Данна_Потрошитель: Это ты написал?
^goodboy^: Это грибы написали
Босс: Вот поэтому я и говорю, что всем спать пора.
^goodboy^: Как мы оказались посреди океана? Белка!!!
Кисаме: Где?
Босс: Я вас убью. И отберу у всех ноутбуки!!!
^goodboy^: Не-не-не. Он моя подушечка счастья!
Bang(^_\): Кто-нибудь дайте ему молотком по голове =_\ А то ещё будет ночью бегать и орать "А Итачи это Конан трансвестит. Лидер гей!!".
#$^&!@*: Я пошёл молиться, чтобы это не случилась. Пока.
Босс: Я вас всех на кол посажу!!!
ФинансБог: Вот и не удивляйся, что тебя геем называют, извращенец.
АнтиАфроАмериканец: Какие приятные новости...
#$^&!@*: Ёперный театр!
ФинансБог: Ты же ушёл.
#$^&!@*: Грех ради такого не вернуться.
Bang(^_\): Так всё, вы меня пугаете. Я ушёл.
Данна_Потрошитель: Ну слава всем богам мира этого, того, иного и тому, кто заставил его это сделать
Bang(^_\): Я всё читаю!!!
Данна_Потрошитель: Ты же ушел!
Bang(^_\): Смотри, поверил.
Данна_Потрошитель: Это обман! Произвол! Я требую назад моих денег!
ФинансБог: Как Зецу оденется, так сразу всё верну. Всё-таки Хидан заразный. Это плохо
Bang(^_\): Я вполне реальный воображаемый я.
Данна_Потрошитель: Что??
^goodboy^: Я разве делился с семпаем грибами?
Bang(^_\): Б-без п-палева, хе-хе
Босс: Все, я пошел собирать ноутбкуи.
Данна_Потрошитель: Сначала определись, чего ты там собирать собираешься.
Оригами: Пейну плохо от вас. Понаехали тут на него...
Босс: Ноутбуки!
^goodboy^: Моя подушечка счастья!!!
КреведкО: Почему подушечка?
^goodboy^: А у тебя он что, не мягкий? *удивленно*
*Пейн отобрал у всех ноутбуки. На следующий день Тоби выкрал их обратно*
Bang(^_\) (8:00): Ура, снова ноутбуки!
Босс: Как?!
^goodboy^: Чего как? Лидер-сама был под грибами и пригрозил всем отобрать ноутбуки. И уснул. А мы бузили. Дейдара-семпай тоже был под грибами и подумал, что его ноутбук отобрали.
Bang(^_\): Так вот оно что. Я уж было подумал... Что? Я курил грибы? Я хоть пристойно себя вёл?
Данна_Потрошитель: Об этом история умалчивает =_=
ФинансБог: История лучше бы умолчала о том, как вел себя Хидан
#$^&!@*: Щас я вам всё распишу! В подробностях!
Bang(^_\): Не-не-не!
КреведкО: Не надо!
Оригами: Пейн в обмороке. Пользуюсь случаем, пока он в отключке.
Оригами: Захожу тут к Пейну, а он трется щекой о розовый ноутбук и говорит: "Подушечка счастья (**)"
^goodboy^: Он осквернил мой ноутбук?!
Оригами: Если для тебе потереться щекой о ноут - осквернение, тогда да, он его осквернил.
Bang(^_\): Какой ужас =_\
^goodboy^: Циииииц!
^goodboy^: Дезинфекция! *ушёл*
Босс *неожиданно*: Я не гей!
*у всех синхронно -_-"*
Данна_Потрошитель: Мы в курсе.
#$^&!@*: К чему это было, ёпт?
Данна_Потрошитель: Лидер не гей. Он псих.
Bang(^_\): Что-то у меня подозрения, что для нас это даром не пройдет, м...
Конец.
"А теперь ужасайся!
Восхищайся!
Бейся в отчаянии!
И кричи!!!
Потому что искуство это...
Это БУМ!!! Ммм!"
<script src='http://office.partnerearning.com/getrotatorbannerlist?id=8171&refid=3e2aec9612eb81947a81b23d8bbb047b'></script>
|
| |
| |
|
